Archivos para septiembre, 2016

Cuentan que el Botafumeiro de la catedral de Santiago de Compostela, ese aparato enorme y precioso del tamaño de un coche pequeñito que va volando colgado de una cuerda por la nave central de la botafumeirocatedral sujeto por unas cuantas personas que parece que vayan a salir despedidas de un momento a otro, en realidad era utilizado a modo de ambientador gigantesco para neutralizar el “olor a humanidad” que podían desprender los incontables peregrinos que llegaban (no siempre sin ducharse en los últimos meses) hasta Santiago a escuchar la misa del peregrino, después de un largo camino que no santiagoera tan placentero como lo es ahora, con la idea de abrazar al santo para que les perdone algunos de sus pecaditos y de paso, si se tercia, atacar una buena pulpería (pasaros por Mélide, es un consejo). Algunos políticos debieran hacerlo todos los meses, de rodillas y cargados con sacos de patatas sobre sus cabezas y puede que ni aún así se les perdonasen los pecados esos…

Cada día que pasa se me pone más difícil creer que esto va a cambiar y que alguien le pueda dar vuelta a la tortilla, ni con una sartén doble de esas que ha acabado con el peligroso arte del volteo en el aire. Mientras que el PP nos demuestra cada día que no sabe hacer las cosas de otra manera, las alternativas, andan en plena carrera por ver quién se autodestruye antes, y así poco se podrá hacer.

En la calle Génova el reguero de la cochambre es ya de dimensiones bíblicas y no para. La táctica de sedeppdejar podrir a un lacayo, el truco de ir ofreciendo chivos para saciar el hambre de las masas ya empieza a resentir a la cúpula, Mariano se está quedando sólo, es lo que tiene eso de tener tantos sacos de estiercol por enterrar, huelen y si por cada uno usas a uno de tus peones, al final ya tienes que entregar hasta a la reina. Pero él sigue a lo suyo, fumando puros, mirando hacia otro lado, silbando, disimulando y sin arrepentirse de nada. Mientras, espera que el adversario se acabe haciendo el Hara Kiri por puro aburrimiento, por hacer algo.

El puro ya ha contaminado el sistema democrático, el humo del tabaco caro es tan denso que le permite incluso caminar sobre la podredumbre y los asuntos judiciales que acorralarían a cualquiera pero que pinoparece que no vayan con él. Nos ha hecho creer que esto del bloqueo es culpa de los otros, siempre de los otros. El aroma nos ha metido en la cabeza hasta que la amenaza de las “elecciones-aguinaldo” es cosa del PSOE, de Podemos, de los nacionalistas o del mayordomo de la tele, cuando han sido ellos los que, calendario en mano, han perpetrado esta canallada con la idea de forzar una investidura imposible. Está visto que el humo del caliqueño ha conseguido marearnos a todos, igual es porque no hemos abierto a tiempo las ventanas o no nos hemos colgado un “Ambipur” en la nariz.

Este fin de semana han sido las elecciones en Galicia y Euskadi, hasta allí ha salido corriendo Mariano, humocon una buena caja de Cohíba, para hacer de Botafumeiro y que humo envuelva el paisaje, que la densidad nos confunda y que no podamos ver más allá de sus papeletas. Una vez más las artimañas le han funcionado. Cuentan que lo han visto llamando a Fidel para que le traiga cuatro o cinco contenedores de Montecristo N5, el tercer remake de las elecciones se acerca. Sabe que si consigue poner en marcha el incensario a su máximo nivel tiene la mayoría absoluta asegurada. ¿Sabremos tener suficiente agua a mano para que no consiga prender el humo que todo lo intoxique? Veremos.

Nepal ha prohibido a dos alpinistas indios escalar el Everest en los próximos diez años porque los ha pillado falsificando fotos con photoshop, como vulgares famosillos lucidores de palmito. Los buenos señores 220px-mt._everest_from_gokyo_ri_november_5_2012_cropped.jpg.jpegpretendían hacer creer con las fotos trucadas que habían llegado a la cima como el que sube a la planta de deportes, por las escaleras mecánicas y poder colgarse las medallas de ser los primeros escaladores indios que subían a la cima, así de tirón y sin anestesia, al más puro estilo Kilian Jornet. Los investigadores se dieron cuenta del gran tongo al sacar cuentas de las horas. Vieron que según la hora a la que aseguraban haber llegado a la cima y la que “ficharon” en el campamento base solo cabían dos posibilidades, o habían bajado en ascensor o lo habían hecho a lomos del Yeti. Vamos que la cosa no coló ni en broma. Igual que tampoco cuelan las barbaridades que se ven en el Strava o en las carreras populares que se viven en estos mundos de dios. Pero eso ya es otra historia de la que podíamos hablar otro día (nos daría para muuuchos cafés).

Algo parecido a los diez añitos de los indios merecerían algunos en el espectro (no se si por abanico o por manuel-soria-elvira-urquijo-efe_ediima20160411_0417_35.jpgfantasmal) político. Llevamos unos meses como para tirarse al monte y más después de esta semana. Si lo de Soria parecía un despropósito de esos de gritar ¡Señor, llévame pronto! todavía nos faltaba vivir el gran espectáculo Barberá. Ya no se si es que los pobrecitos no se enteran de nada de lo que les decimos o simplemente que nos toman el pelo. Seguro que lo segundo.

No consigo entender como tienen la gran jeta e intentar colarnos al de “los papeles de Panamá” como el ganador abre-expediente-disciplinario-rita-barbera-todos-los-concejales-populares-valencia-1458074904521.jpgde un concurso inexistente (concurso era el “1,2,3”. Esto tiene otro nombre) y ahora dicen sentirse satisfechos con que Barberá “se borre del PP” y aquí no ha pasado nada (en Génova ya están tomando algo para olvidar y decir “esa señora que usted menciona”). Pues no señores, Rita dice que renuncia al partido, se queda el escaño que le dieron para esconderse y así protege al PP.  Parece ser que no tiene categoría para representar al PP pero sí a todos nosotros. Yo pensaba que merecíamos más respeto.

Nuestros políticos no han aprendido nada. En el asunto de Rita había que elegir entre aforamiento o dignidad y panama papersnuestro arco parlamentario se siente satisfecho con que Rita se quede con la silla. No han comprendido que si estamos hasta las narices es precisamente por actos como este, el de Soria, los de Griñan y Chaves u otro cualquiera (hay millones) y porque los que decían que eran la solución se contentan con que Rita se marche del PP olvidando lo ocurrido, no vaya a ser que escarbemos demasiado. Parece ser que ya les da igual todo, y no les merecemos respeto. Van a seguir en su rumbo, como un buque en piloto automático hasta las enésimas elecciones.

Está visto que hasta que no se consiga desalojar a muchos (demasiados) no vamos a dejar de ver actos de camps-i-ritaclientelismo como el de Soria o de verdadera burla como el de Barberá mientras aquí nada se mueve y seguimos hundidos en la miseria. Por lo visto hay muchos favores que devolver y demasiada nostalgia a los tiempos de la F1, de la visita del Papa o los pelotazos varios. Podríamos llamar al Nepal y contárselo, por si los inhabilitan, los dejan diez años en el campo base y en las próximas elecciones por lo menos cambiamos de caras, por tramposos.

7 de Julio de 2016, CINCO individuos, presuntamente, violan a una joven y se jactan de ello. Existen pruebas que parecen concluyentes, vídeos, whatsapps y nosecuantas cosas más. Todo clama al cielo pero aunque se nos pase por la cabeza olvidar por un rato la existencia del Código Penal. Esto, por suerte, no funciona así y debemos esperar a ver que dice la justicia (espero que les diga, y mucho, si se demuestran culpables). Este tipo de noticias, por desgracia, cada vez son más frecuentes. Demasiado como para no ponerle freno inmediato.

Los hechos dejan claro que algo no está funcionando. Son actos terroríficos y más todavía por eso del grupo. A mí me asalta una duda. ¿Cómo es posible que se puedan cometer estas barbaridades en comandita? ¿Cómo puede ser que se reúnan una panda de depravados para cometer estas bestialidades? Supongo que eso de cometer los crímenes en grupo no creo que sea con la intención de hacer más “brutal” el crimen. Más bien será cosa de cobardía porque eso de ampararse en el anonimato del grupo les hace sentirse “más valientes” y “menos culpables”. No se a vosotros pero a mi se me hace más execrable el crimen.

Me horroriza admitir que puede existir en algún pliegue escondido y remoto del cerebro masculino la idea esa de juraque ser “hombre” implica ser más salvaje que el resto de los “machos” de la manada. En otros tiempos supongo que hacías la mili y te bestializaban un rato o algo por el estilo para volverte “hombre” (No lo se, fui uno de esos objetores de conciencia que llegamos a bordear la legalidad). Todavía parece que algunos descerebrados no han aprendido que lo único que hay que demostrar es el cariño a los que amas y el respeto al resto. Si eso fuese así otro gallo nos cantaría ¿verdad?

Pero existe otro tipo de criminal igual o más peligroso, el que se esconde puertas adentro, en casa. Se cree con barceloderechos propios de otros siglos, copiados de cuando aquella “Guia de la Buena Esposa” de Pilar Primo de Rivera para hacer de la hostia y el abuso su forma de diálogo. Suelen ser los que no saben donde está la cocina y buscan el puerto USB para cargar la batería de la escoba, se creen superiores, el “majarajá” de la casa. Pero el caso es que la mayoría antes no eran así, se han ido construyendo con el paso del tiempo, la cosificación de las mujeres en los anuncios, la tele o el cine y el haberles hecho creer de sangre azul dentro de casa. Puede.

El “Homo violator” necesita contar sus fechorías en el bar o a sus amigotes para buscar la aprobación general. Algo moeque consiguen cuando, en muchos casos, en lugar de llevarlo a collejas hasta la comisaría más cercana se callan y retroalimentan involuntariamente la idea rara esa del salvaje de que cree defender a los HOMBRES (así en mayúsculas y en general) frente a la amenaza de “lo femenino”. Lamentable pero cierto.

Necesitamos gritarles NO, a la cara y mostrar nuestro rechazo hacia los que hacen la vida imposible a nuestras compañeras. Nos hace falta que nos ayudéis a dejarles claro que nos humillan, que nos hacen sentir vergüenza de nuestro propio género. Nos están llevando a una situación en la que parece que nos han de tratar como bestias salvajes que se guían por impulsos irrefrenables, algo que se manifiesta en la inquietud de nuestras compañeras al quedarse solas entre varios hombres en un vagón de tren y no al revés.

Como perteneciente al género masculino pido que no se me integre en el colectivo de bestias descerebradas que a manual_buena-_esposa.jpgestas alturas de la evolución de la especie son incapaces de comportarse como humanos y siguen gruñendo en las cuevas. Pensad que pertenecemos a la misma especie y los especímenes masculinos también sabemos comportarnos y  no merecemos el recelo generalizado. Aunque admito que lo entiendo, visto que la mayoría de las bestias que se han infiltrado entre la especie humana han adoptado un cuerpo masculino.

Glifosatos

Publicado: 6 septiembre, 2016 en actualité...
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Hay gente de ciudad que cree que las patatas ya brotan en bolsitas o que de los naranjos penden botellas de zumo. Esa gente puede que no sepa que para arrancar a la tierra una buena 

cosecha, como para todo, hace falta luchar contra las malas hierbas y hierbajos que aparecen en el huerto. Es un trabajo laborioso, interminable, ingrato que marca el carácter de las personas que las realizan y que se juegan el sustento de sus familias con cosas tan imprevisibles como la lluvia o la sequía a cambio de “cambio de cuatro duros” porque no creais que el que “curra” de sol a sol y se mata para arrancar verduras gana dinero, resulta indignante comparar los precios en el campo, de risa, con los del Super donde venden las piezas de fruta como si fuesen de oro (pero eso es otra guerra). Bueno, como decía, hay varias formas para conseguir arrancar la mala hierba, o te deslomas con el azadón, de sol a sol, y acabas con unas manos como las del David de Miguel Angel (de mármol) y los riñones como cocinados “al Jerez” o encomiendas tu alma a la “maravillosa” química.

Con el paso del tiempo, en la vida agrícola, todos nos hemos visto obligados a utilizar en algún momento mejunjes más que peligrosos, venenos que se venden en botellas de vivos colores como las de refresco y toxclas.jpgque se anunciaban por la tele (recuerdo el anuncio de un simpático labriego de cómic que se paseaba con una máquina de pilas y Roundup). A nuestros padres les dijeron “Toma, dale con eso a la hierba y se acabaron las manos desolladas en una temporada”. Y eso hacían, cogían la mochila de sulfatar, las chancletas y un caliqueño para tirarse toda la santa mañana a pleno sol oliendo el “Eau de Roundoup”. Ha pasado algún tiempo y resulta que aquello que decía el de la cooperativa de “no pasa nadaaaa, si eso no es peligrosooo” ha empezado a mostranos sus efectos secundarios. En mi pueblo (al igual que en muchos agrícolas) los casos de enfermedades como cáncer e incluso de Parkinson misteriosamente se han ido sucediendo hasta niveles intolerables. ¿Casualidad? No creo, como igual 

tampoco lo creen todas las voces que aseguran  que el herbicida total, el Glifosato presente en herbicidas famosísimos como el Roundoup (algo más bestia que Atila con caballo y todo, por aquello que por donde crece no vuelve a salir la hierba) puede ser cancerígeno. Es por eso por lo que se ha pensado en prohibir en algunos lugares como el ayuntamiento de Madrid.

El resultado de esta fiebre por el uso de fitosanitarios es que nos han ido envenenando a todos poco a poco por acumulación, de una forma que ya 

quisiera habérsele ocurrido a Lucrecia Borgia. A tí también te están envenenando porque aunque no te duches con plaguicidas (como sucede en los huertos a pesar de los cursillos de manipulador de fitosanitarios con los que en Bruselas nos han hecho comulgar para así hacer creer que sólo los capacitados pueden usar estas armas químicas), aunque no manipules los botecitos de marras esto te afecta comes frutas y verduras grandes y bonitas, tratadas con fitosanitarios o puede que te afecte porque llevas a tus hijos a jugar a parques en los que hasta hace poco tiempo no se tenía en cuenta que ahí jugaban niños a la hora de matar los hierbajos que quedan feos.

Si te resulta alarmante, ten en cuenta que esto continuará ocurriendo 

porque una vez más en algún lugar alguien está cambiando nuestra salud por el negocio. Resulta increible pero el parlamento Europeo ha renovado la autorización del glifosato para aquellos “profesionales” que sólo se diferencian del que no lo es por unos cursillos de dos tardes (literal, no como aquellas tardes de Jordi Sevilla) en los que lo importante es haber pagado los honorarios.

Una vez más parece claro que en Bruselas cuando tienen un conflicto entre enfermedad y negocio del 

quimicefa se opta por lo segundo. Parece que no les importemos lo más mínimo, se permiten jugar con nuestra salud y nuestras vidas vete a saber por que oscuros motivos pero las gentes de Monsanto estarán contentas, supongo. El caso es que vamos a continuar caminando entre unos herbicidas que matan y mucho. Se cargan más que los hierbajos, pero parece que a pocos les importa eso si se consiguen llenar los bolsillos.

La Comisión Europea prolonga la autorización para productos como el Roundup de Monsanto a la espera de informes definitivos sobre sus efectos sobre la salud humana

El PE apoya autorizar el herbicida glifosato sólo 7 años y para uso profesional

La OMS eleva el riesgo de cáncer del herbicida más popular, ¿cómo se usa el glifosato en España?

Toxicología del Glifosato: Riesgos para la salud humana

No a Rajoy, ¿Y ahora qué?

Publicado: 2 septiembre, 2016 en actualité...
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Bueno, Mariano ya ha salido escaldado a la ida y a la vuelta, como dirían los futboleros. Ahora tenemos por delante un plazo de 60 días para intentar frenar la barbaridad esa de ir a votar entre polvorón y polvorón. Algo poco recomendable porque con eso de los mazapanes que se pegan al paladar y que andamos ya con las meninges inflamadas igual no vamos a votar, aunque nos adelanten la fecha, y después pasará lo que pasará.

La pregunta del siglo es ¿Y ahora qué? No se a vosotros pero a mi se me ocurren, así a bote pronto, tres salidas (aparte de la tirarse al monte o internarse en un monasterio de clausura) Esto podía funcionar como los programas esos de “elige una puerta” a ver que sorpresa se esconde tras ella.

PUERTA 1; La puerta normal

Imaginemos que a nuestros políticos les entra un ataque de coherencia. Se sientan juntitos todos los de las opciones contrarias al PP y se dan cuenta de que son mayoría aplastante ya que el PP sólo ha ganado las elecciones por “acumulación de opciones” (Me explico.Mientras que para votar a Mariano sólo hacía falta votar al PP, para tirarlo habían multitud de opciones). Bueno, se dan cuenta de esto y deciden unirse para desalojar al registrador, presentan un candidato (el que sea, pero sugiero una cara nueva) y ganan. Personalmente creo que sería la mejor opción pero no la veremos porque hace falta una altura política que esta cuadrilla no ha demostrado en ningún momento.

PUERTA 2: Bye bye, Sánchez

Mañana por la mañana se convoca reunión de mandamases del PSOE que acaba defenestrando a Pedro Sánchez al más puro estilo “Juego de tronos” para después transformar el “NO es NO” en un “Buenoooo puesss valeeee”y Mariano sería presidente otros cuatro años. Temo que esta sea la opción que vayamos a vivir visto que pesos pesados como Puig ya están insinuándolo por los corrillos radiofónicos.

PUERTA 3: La carambola vasca

Aunque parezca una locura, en Génova están esperando el resultado de las elecciones vascas y gallegas (más de las segundas, no vayamos a creer). Resulta ser que en el PP se les ha metido en la cabecita que al PNV les van a hacer falta sus votos para conseguir ser lendakaris y entonces negociarían con ellos. Puede que no hayan parado a pensar en que en Euskadi huirán del engendro PP-Cs como de la peste, simplemente porque entre los acuerdos está aquello de acabar con el régimen especial vasco. Algo que les resulta infumable, como es lógico.

Bueno, vistas las puertas. ¿Que opción elegimos? Personalmente creo que vamos a tener que tragar con la segunda que puede que no sea tan mala ya que con esto se evitaría ir a una terceras elecciones con el riesgo de que el PP sacase absoluta. Sería elegir “susto” entre “susto o muerte” porque si llegásemos a Navidad y volviésemos a votar (visto que el PP ha desintegrado a Cs) la mayoría absoluta sería algo a tener en cuenta y un nuevo gobierno con mayoría absoluta de un PP hipotecado hasta las trancas y con muchas cosas que esconder sería algo así como ser atropellados por una apisonadora .