En Zapatillas de Andar por Casa.

Siéntate un momento, ponte cómodo y prepara la cafetera, porque el circo político acaba de desplegar su carpa más grotesca. Isabel Díaz Ayuso y parte de la cúpula del PP han decidido arrancar motores agitando la sombra del pucherazo y rogando al personal que ni se le ocurra votar por correo. Resulta fascinante ver cómo se lanza la sospecha sobre decenas de miles de empleados públicos con esa soltura de quien comenta el tiempo en el ascensor, insinuando que las urnas españolas se manipulan con la misma facilidad con la que se truca una tómbola de pueblo.

Lo grave, más allá de la rabieta mediática, es la ignorancia o la mala fe con la que se desprecian los mecanismos de un sistema electoral que es de los más blindados del mundo. Para pedir el voto por correo necesitas identificarte con tu DNI. En ese preciso instante, la Oficina del Censo Electoral te pone un sello en la ficha que te impide por completo acudir a votar en persona el domingo, evitando que vayas a ser el Padre Pío de Pietrelcina y tengas el don de la ubicuidad o que alguien intente votar dos veces. Cuando te llega la documentación a casa, vuelves a enseñar el DNI para recibirla. Y cuando vas a la oficina a depositar el sobre cerrado, adivinad qué te piden: otra vez el DNI.

Por si alguien piensa que en Correos hay un sótano donde la fontanera y los carteros cambian papeletas por vales de descuento, la realidad es bastante más aburrida. Correos solo transporta paquetes precintados. No cuenta nada, no abre nada y no guarda secretos. El día de las elecciones, a primera hora de la mañana, los carteros entregan esos sobres cerrados directamente en cada mesa electoral. Allí, delante del presidente de la mesa, dos vecinos elegidos por sorteo y una masa de apoderados e interventores de todos los partidos políticos vigilándose entre sí como en un duelo de película, el sobre se introduce en la urna. Salvo que la conspiración incluya a tu vecino del quinto, al cartero de tu barrio y a los interventores de la oposición, colar un fraude masivo es técnicamente imposible.

Pero claro, la verdad importa poco cuando el objetivo es construir un jaque mate narrativo donde la banca siempre gana. Si ganan las elecciones, saldrán a los balcones a colgarse la medalla de haber salvado la democracia derrotando al fantasma del fraude gracias a la movilización masiva. Si pierden las elecciones, no habrá ni medio minuto de autocrítica sobre si su propuesta no convence; saldrán en tromba rasgándose las vestiduras, gritando a pleno pulmón que ya lo avisaron y que les han robado las urnas. Es una estrategia trampa diseñada para erosionar la confianza en las instituciones y deslegitimar el resultado antes de que se abran las urnas.

Lo peor de todo es saber que esto no es el plato fuerte, sino un triste aperitivo. Nos espera una campaña electoral a cara de perro, nauseabunda, ultraembarrada y violenta por todos los costados, donde las propuestas brillarán por su ausencia y el barro será la única materia prima. Así que abrochate el cinturón, ponte el casco y prepara el estómago, porque la que se nos viene encima va a ser de época.

Hay personas que caen de pie, otras que caen de boca y luego está Pedro Sánchez, que cae siempre sobre una cama elástica con propulsores incorporados.

Noticia fresca para la parroquia: el hombre ha vuelto a sacar la calculadora, ha olido el viento y ha convocado elecciones para el 29 de noviembre. Mientras en las sedes de la oposición andan todavía buscando la tila y encendiendo velas a la Providencia. Todavía no saben que ha ocurrido, solo pueden soltar sus cosas sobre adulteración del voto y tal y cual y otras ayusadas varias. Uno no puede más que aplaudir como las focas con una pelota. Porque lo de este señor ya no es estrategia parlamentaria; es funambulismo de altísimo nivel, un espectáculo sin red donde el tipo se marca un triple mortal hacia atrás y aterriza en el suelo sirviéndose un café.

​

La jugada, reconozcámoslo con esa pizca de mala leche que nos caracteriza, es de una solidez diabólica.

​

Disuelves las Cortes y, ¡tachán!, entra en funcionamiento la Diputación Permanente. Ese órgano de guardia donde el Gobierno conserva la mayoría suficiente para ir despachando reales decretos a discreción. Los «decretos Maricarmen», los llamo yo: caramelos sociales, medidas efectistas y regalitos de última hora para el respetable porque sólo ha tenido 8 años para hacerlo… ¿Que los va a aprobar? Vamos, no lo dudéis ni un segundo. Lo hará a tambor batiente. Y mientras el BOE echa humo repartiendo albricias, deja a la derecha atrapada en la casilla de salida, obligada a protestar por la forma o a votar en contra de la golosina.

​

Ahí reside la trampa perfecta: los retrata instantáneamente como los malos malísimos de la película, los aguafiestas del bienestar, los enemigos del progreso. Con ese marco conceptual tan bien cocinado, a ver quién es el guapo que se acerca a la urna sonriente a votar a la oposición. Hacerlo requerirá una vocación de víctima verdaderamente excelsa: será exactamente igual que ser árbol y votar con entusiasmo por el hacha.

​

Con este movimiento en el tablero, desarma a la derecha, la desactiva por asfixia narrativa y la deja mirando al tendido sin saber por dónde le ha venido el golpe. Una vez más se demuestra la gran ley física de la política española reciente: Sánchez no está hecho de carne ni de hueso, está hecho de corcho puro. Pueden sumergirlo a cien metros bajo el agua, ponerle un bloque de hormigón en los pies o darlo por ahogado en todos los telediarios; al final, el corcho siempre encuentra la rendija y vuelve a flotar plácidamente en la superficie.

​

Nosotros, mientras tanto, seguiremos aquí en el sofá, con las zapatillas puestas, observando cómo el equilibrista cruza de nuevo el alambre sin despeinarse un solo tupé. Preparen las palomitas, que la función de noviembre promete

Te sirves una taza de café recién hecho para intentar arrancar el día aparentando cierta dignidad y te dispones a empezar el día pensando que la mayor amenaza a tu libertad va a ser el algoritmo de Netflix. Y entonces abres las noticias y descubres la filtración de las listas de periodistas del Ministerio del Interior. Te da por mirar de reojo al router por si acaso.

​

Imaginar la escena tiene su punto berlanguiano: un despacho oficial con luz fluorescente y alguien entretenido en clasificar informadores como si fueran cromos de la Liga. «Este es peleón», «este nos tiene mania», «este escribe raro». Sería para partirse de risa si no fuera porque, en el fondo, es un bofetón con la mano abierta a nuestra sensación de democracia. De repente te das cuenta de que el Estado, ese que se supone que vela por tus derechos, estaba en el pasillo haciendo listas de quién es «bueno» y quién es «malo» para la causa y eso, llamame ratito, no parece muy tranquilizador.

​

No he podido evitar acordarme de los primeros años noventa, justo cuando cayó el Bloque del Este y se abrieron los archivos de la Stasi. Esas imágenes de los ciudadanos de Berlín Este haciendo cola en la puerta de los antiguos ministerios, acercándose a las carpetas con una mezcla insuperable de curiosidad cotilla y puro espanto. Acudían temblando por descubrir si el informe oficial sobre su vida lo había firmado su vecino del quinto o su propio primo, y qué puñetas habían dejado anotado sobre ellos en una máquina de escribir con cinta desgastada.

​

Hoy las carpetas de cartón con gomas elásticas se han cambiado por archivos de Excel y bases de datos, pero la pulsión de «fichar al personal» sigue intacta. Que desde las cloacas (o las plantas nobles) del poder se dediquen a catalogar a la gente que tiene la puñetera obligación de fiscalizarlos roza lo estrambótico, pero sobre todo es peligrosísimo.

​

En fin, apuro el café y espero que, si en algún despacho oficial hay un informe sobre este blog, al menos hayan anotado que el autor es un «Friki»  que escribe con un café excelente y un par de pantuflas bien cómodas. Porque como nos quiten la retranca, ya solo nos queda echarnos a llorar y exiliarnos a Pernambuco.

Hoy, nada más  encender la radio me encuentro con  la última del Supremo. ¿No te has enterado? Pues prepárate un café o algo bastante más fuerte, porque hoy el Tribunal Supremo se ha levantado con ganas de darnos una lección magistral de lo que viene siendo la «eficiencia burocrática»… o el delirio institucional, según se mire.

Escuchaba hace un rato la reflexión de Aimar Bretos a cuenta de la última jugada del Alto Tribunal con la famosa «ley de nietos», y de verdad que es para ponerse a aplaudir de pie. O para llorar en el sofá, lo que te pida el cuerpo.
A ver si me he enterado bien, que uno es de pueblo y estas sutilezas del Derecho a veces se me escapan: resulta que una ley te reconoce la nacionalidad, te entregan tu flamante pasaporte español con su escudo dorado, te dicen «¡enhorabuena, ya eres español!»… pero el Supremo decide que, en lo de votar, mejor vamos a echar el freno de mano. Que para qué precipitarnos con minucias como la democracia.
Así que han mandado a los consulados a revisar la lista del censo uno por uno, con lupa, paciencia infinita y el ritmo trepidante que tanto caracteriza a nuestra administración.

El resultado es sencillamente brillante: miles de personas que ya son legalmente españolas se han quedado congeladas en un precioso limbo. Tienen deberes, tienen pasaporte, pero ¡ojo!, el derecho a voto se lo guardan en un cajón mientras comprueban si de verdad se lo merecen. Es como contratar la versión Premium de la ciudadanía española, pero descubriendo que el paquete básico de derechos venía en la letra pequeña. Españoles en versión demo. Españoles con asterisco.
¿Que el derecho al voto es el pilar fundamental de un Estado democrático? ¡Por favor, qué exageración! Dónde va a parar la emoción de no saber si hoy eres un ciudadano de pleno derecho o si tu capacidad política depende del auto judicial de un señor con toga que ha decidido ponerse estupendo a última hora.

Es maravilloso ver cómo se nos llena la boca hablando de seguridad jurídica e instituciones ejemplares mientras creamos, de un plumazo y con modales impecables, españoles de primera, de segunda y españoles «en sala de espera hasta nuevo aviso».
En fin, así estamos: disfrutando de una democracia de edición limitada.

Con el café caliente entre las manos y la pantalla aún devolviéndome las imágenes de ayer, resulta difícil no quedarse con una sensación de opresión en el pecho. Resulta dificil   buscar un punto de sensatez en medio de tanto ruido. Y lo de ayer me ha dejado dando vueltas a la cabeza durante toda la mañana.

Por un lado, entiendo perfectamente la necesidad de manifestarse en favor de Ceuta. Faltaría más. Apoyar a una parte tan querida y fundamental de nuestro mapa, alzar la voz por la estabilidad, la seguridad y la dignidad de nuestros vecinos ceutíes, es un gesto de empatía ciudadana que jamás voy a cuestionar. Manifestarse por una causa legítima forma parte de lo mejor de nuestra convivencia.

Pero lo que vi colarse en esas marchas me dio un miedo atroz. Ver a grupos de la extrema derecha zarandeando a periodistas, acosando a profesionales de la comunicación que simplemente estaban haciendo su trabajo, me revolvió el estómago. No hay nada más sintomático ni más peligroso que intentar amedrentar al que sostiene el micrófono o la cámara. Quien ataca a la prensa no busca defender a España; busca impedir que se conozca la verdad e imponer el miedo sobre la libertad de información. Eso no es patriotismo, es matonismo puro y duro. La verdad, lo peor de todo es que estamos repitiendo los patrones del pasado con una alegría y una irresponsabilidad pasmosa. Acabaremos arripintiendonos.

Y mientras la calle se calienta con estas derivas extremistas, la mirada hacia el poder tampoco ofrece mucho consuelo. La sensación generalizada es la de un Ejecutivo completamente quemado y arrasado por las circunstancias, devorado por la acumulación de crisis y un goteo constante de escándalos que han terminado por erosionar su credibilidad. Ya sólo faltaba el informe de la policía y Marlaska! Paco me decía ayer en el café que resulta inevitable pensar en algo oscuro y si ya te salta a la cabeza el escándalo de los teléfonos y Pegasus..  No se, quiero pensar que no, no soy tan conspiranoico pero es verdad quizá haya llegado ese punto de desgaste irreversible donde lo más sensato, limpio y democrático sea devolverle la voz a la ciudadanía y convocar elecciones para despresurizar el ambiente. Aunque por otra parte también es verdad que igual lo que entra es peor, pero, hijo, «la aventura es la aventura» .

Nos estamos encontrando atrapados entre la violencia radical de quienes quieren callar a los medios y el agotamiento de un proyecto político desgastado. Hoy más que nunca toca pedir sosiego, defender el periodismo libre y recordar que la democracia se cuida desde la razón, no desde los empujones.

SOBRE PEGASUS..
https://enzapatillasdeandarporcasa.com/2022/05/10/pegaso/

Hay días en los que uno se sirve un café cargado  y desearía con todas sus fuerzas que el periódico viniera solo con el crucigrama y el horóscopo. Pero enciendes la pantalla y te encuentras con que la situación en Ceuta ha decidido escalar a categoría de polvorín. La cosa ha cruzado esa frontera donde la tragedia humana se mezcla con la irresponsabilidad absoluta: un grupo de migrantes embistiendo un vehículo del Ejército —que tampoco es exactamente el mejor formato para pedir asilo— y, como respuesta vecinal, unos cuantos linchadores de fin de semana quemando campamentos de paja en la playa del Trampolín e impidiendo el paso a la Cruz Roja. Confundir el orden público con un partido de rugby sin árbitro es la receta perfecta para el descalabro.

Lo fascinante —si por fascinante entendemos esa ironía amarga que te hace suspirar— es la rapidez del efecto contagio. En Valencia ya han asomado la patita unas patrullas nocturnas que recuerdan demasiado a un casting fallido para una película sobre los años treinta. Muchachones «muy indignados» , con la estética de siempre y el discurso de «proteger el barrio», paseando un fascismo de garrafón camuflado de civismo que a estas horas espero que ya no engañe a nadie. Es la jugada clásica de la extrema derecha: coger el desconcierto legítimo de los vecinos, aderezarlo con un par de eslóganes identitarios y vender la cacería de gente vulnerable como si fuera voluntariado social. Spoiler, si no tomamos esto en serio, acabará fatal, ya sabes, elecciones, violencia, quemas, invasiones de Polonia y cosas por el estilo.

Mientras tanto, en la Moncloa, se reacciona con la agilidad que le caracteriza: la de un perezoso tomando una tila. Es exasperante comprobar cómo la alta burocracia necesita cuatro comisiones de análisis, dos reuniones extraordinarias y un borrador de argumentario electoral antes de admitir que la casa se está incendiando. Van a remolque de la realidad, dejando a las fuerzas de seguridad sin directrices claras y pretendiendo apagar un conflicto estructural a base de cosmética mediática y tuits bienintencionados.

¿El trasfondo? El de siempre. Un vecino al otro lado del Estrecho que abre o cierra la llave de la desesperación humana cada vez que necesita apretarle las tuercas diplomáticas a Madrid y a Bruselas, sumado a una oposición parlamentaria a la que el caos le parece un precio razonable si le da tres puntos más en las encuestas. Defender los derechos humanos con determinación , exigir un Estado eficaz y plantar cara al matonismo callejero no debería ser una quimera; es, simplemente, tener dos dedos de frente. Pero claro, pedir sensatez institucional y que se calme los ánimos en estos tiempos empieza a parecer una excentricidad de la izquierda moderada.