Cuentan que el Botafumeiro de la catedral de Santiago de Compostela, ese aparato enorme y precioso del tamaño de un coche pequeñito que va volando colgado de una cuerda por la nave central de la botafumeirocatedral sujeto por unas cuantas personas que parece que vayan a salir despedidas de un momento a otro, en realidad era utilizado a modo de ambientador gigantesco para neutralizar el “olor a humanidad” que podían desprender los incontables peregrinos que llegaban (no siempre sin ducharse en los últimos meses) hasta Santiago a escuchar la misa del peregrino, después de un largo camino que no santiagoera tan placentero como lo es ahora, con la idea de abrazar al santo para que les perdone algunos de sus pecaditos y de paso, si se tercia, atacar una buena pulpería (pasaros por Mélide, es un consejo). Algunos políticos debieran hacerlo todos los meses, de rodillas y cargados con sacos de patatas sobre sus cabezas y puede que ni aún así se les perdonasen los pecados esos…

Cada día que pasa se me pone más difícil creer que esto va a cambiar y que alguien le pueda dar vuelta a la tortilla, ni con una sartén doble de esas que ha acabado con el peligroso arte del volteo en el aire. Mientras que el PP nos demuestra cada día que no sabe hacer las cosas de otra manera, las alternativas, andan en plena carrera por ver quién se autodestruye antes, y así poco se podrá hacer.

En la calle Génova el reguero de la cochambre es ya de dimensiones bíblicas y no para. La táctica de sedeppdejar podrir a un lacayo, el truco de ir ofreciendo chivos para saciar el hambre de las masas ya empieza a resentir a la cúpula, Mariano se está quedando sólo, es lo que tiene eso de tener tantos sacos de estiercol por enterrar, huelen y si por cada uno usas a uno de tus peones, al final ya tienes que entregar hasta a la reina. Pero él sigue a lo suyo, fumando puros, mirando hacia otro lado, silbando, disimulando y sin arrepentirse de nada. Mientras, espera que el adversario se acabe haciendo el Hara Kiri por puro aburrimiento, por hacer algo.

El puro ya ha contaminado el sistema democrático, el humo del tabaco caro es tan denso que le permite incluso caminar sobre la podredumbre y los asuntos judiciales que acorralarían a cualquiera pero que pinoparece que no vayan con él. Nos ha hecho creer que esto del bloqueo es culpa de los otros, siempre de los otros. El aroma nos ha metido en la cabeza hasta que la amenaza de las “elecciones-aguinaldo” es cosa del PSOE, de Podemos, de los nacionalistas o del mayordomo de la tele, cuando han sido ellos los que, calendario en mano, han perpetrado esta canallada con la idea de forzar una investidura imposible. Está visto que el humo del caliqueño ha conseguido marearnos a todos, igual es porque no hemos abierto a tiempo las ventanas o no nos hemos colgado un “Ambipur” en la nariz.

Este fin de semana han sido las elecciones en Galicia y Euskadi, hasta allí ha salido corriendo Mariano, humocon una buena caja de Cohíba, para hacer de Botafumeiro y que humo envuelva el paisaje, que la densidad nos confunda y que no podamos ver más allá de sus papeletas. Una vez más las artimañas le han funcionado. Cuentan que lo han visto llamando a Fidel para que le traiga cuatro o cinco contenedores de Montecristo N5, el tercer remake de las elecciones se acerca. Sabe que si consigue poner en marcha el incensario a su máximo nivel tiene la mayoría absoluta asegurada. ¿Sabremos tener suficiente agua a mano para que no consiga prender el humo que todo lo intoxique? Veremos.

Nepal ha prohibido a dos alpinistas indios escalar el Everest en los próximos diez años porque los ha pillado falsificando fotos con photoshop, como vulgares famosillos lucidores de palmito. Los buenos señores 220px-mt._everest_from_gokyo_ri_november_5_2012_cropped.jpg.jpegpretendían hacer creer con las fotos trucadas que habían llegado a la cima como el que sube a la planta de deportes, por las escaleras mecánicas y poder colgarse las medallas de ser los primeros escaladores indios que subían a la cima, así de tirón y sin anestesia, al más puro estilo Kilian Jornet. Los investigadores se dieron cuenta del gran tongo al sacar cuentas de las horas. Vieron que según la hora a la que aseguraban haber llegado a la cima y la que “ficharon” en el campamento base solo cabían dos posibilidades, o habían bajado en ascensor o lo habían hecho a lomos del Yeti. Vamos que la cosa no coló ni en broma. Igual que tampoco cuelan las barbaridades que se ven en el Strava o en las carreras populares que se viven en estos mundos de dios. Pero eso ya es otra historia de la que podíamos hablar otro día (nos daría para muuuchos cafés).

Algo parecido a los diez añitos de los indios merecerían algunos en el espectro (no se si por abanico o por manuel-soria-elvira-urquijo-efe_ediima20160411_0417_35.jpgfantasmal) político. Llevamos unos meses como para tirarse al monte y más después de esta semana. Si lo de Soria parecía un despropósito de esos de gritar ¡Señor, llévame pronto! todavía nos faltaba vivir el gran espectáculo Barberá. Ya no se si es que los pobrecitos no se enteran de nada de lo que les decimos o simplemente que nos toman el pelo. Seguro que lo segundo.

No consigo entender como tienen la gran jeta e intentar colarnos al de “los papeles de Panamá” como el ganador abre-expediente-disciplinario-rita-barbera-todos-los-concejales-populares-valencia-1458074904521.jpgde un concurso inexistente (concurso era el “1,2,3”. Esto tiene otro nombre) y ahora dicen sentirse satisfechos con que Barberá “se borre del PP” y aquí no ha pasado nada (en Génova ya están tomando algo para olvidar y decir “esa señora que usted menciona”). Pues no señores, Rita dice que renuncia al partido, se queda el escaño que le dieron para esconderse y así protege al PP.  Parece ser que no tiene categoría para representar al PP pero sí a todos nosotros. Yo pensaba que merecíamos más respeto.

Nuestros políticos no han aprendido nada. En el asunto de Rita había que elegir entre aforamiento o dignidad y panama papersnuestro arco parlamentario se siente satisfecho con que Rita se quede con la silla. No han comprendido que si estamos hasta las narices es precisamente por actos como este, el de Soria, los de Griñan y Chaves u otro cualquiera (hay millones) y porque los que decían que eran la solución se contentan con que Rita se marche del PP olvidando lo ocurrido, no vaya a ser que escarbemos demasiado. Parece ser que ya les da igual todo, y no les merecemos respeto. Van a seguir en su rumbo, como un buque en piloto automático hasta las enésimas elecciones.

Está visto que hasta que no se consiga desalojar a muchos (demasiados) no vamos a dejar de ver actos de camps-i-ritaclientelismo como el de Soria o de verdadera burla como el de Barberá mientras aquí nada se mueve y seguimos hundidos en la miseria. Por lo visto hay muchos favores que devolver y demasiada nostalgia a los tiempos de la F1, de la visita del Papa o los pelotazos varios. Podríamos llamar al Nepal y contárselo, por si los inhabilitan, los dejan diez años en el campo base y en las próximas elecciones por lo menos cambiamos de caras, por tramposos.

7 de Julio de 2016, CINCO individuos, presuntamente, violan a una joven y se jactan de ello. Existen pruebas que parecen concluyentes, vídeos, whatsapps y nosecuantas cosas más. Todo clama al cielo pero aunque se nos pase por la cabeza olvidar por un rato la existencia del Código Penal. Esto, por suerte, no funciona así y debemos esperar a ver que dice la justicia (espero que les diga, y mucho, si se demuestran culpables). Este tipo de noticias, por desgracia, cada vez son más frecuentes. Demasiado como para no ponerle freno inmediato.

Los hechos dejan claro que algo no está funcionando. Son actos terroríficos y más todavía por eso del grupo. A mí me asalta una duda. ¿Cómo es posible que se puedan cometer estas barbaridades en comandita? ¿Cómo puede ser que se reúnan una panda de depravados para cometer estas bestialidades? Supongo que eso de cometer los crímenes en grupo no creo que sea con la intención de hacer más “brutal” el crimen. Más bien será cosa de cobardía porque eso de ampararse en el anonimato del grupo les hace sentirse “más valientes” y “menos culpables”. No se a vosotros pero a mi se me hace más execrable el crimen.

Me horroriza admitir que puede existir en algún pliegue escondido y remoto del cerebro masculino la idea esa de juraque ser “hombre” implica ser más salvaje que el resto de los “machos” de la manada. En otros tiempos supongo que hacías la mili y te bestializaban un rato o algo por el estilo para volverte “hombre” (No lo se, fui uno de esos objetores de conciencia que llegamos a bordear la legalidad). Todavía parece que algunos descerebrados no han aprendido que lo único que hay que demostrar es el cariño a los que amas y el respeto al resto. Si eso fuese así otro gallo nos cantaría ¿verdad?

Pero existe otro tipo de criminal igual o más peligroso, el que se esconde puertas adentro, en casa. Se cree con barceloderechos propios de otros siglos, copiados de cuando aquella “Guia de la Buena Esposa” de Pilar Primo de Rivera para hacer de la hostia y el abuso su forma de diálogo. Suelen ser los que no saben donde está la cocina y buscan el puerto USB para cargar la batería de la escoba, se creen superiores, el “majarajá” de la casa. Pero el caso es que la mayoría antes no eran así, se han ido construyendo con el paso del tiempo, la cosificación de las mujeres en los anuncios, la tele o el cine y el haberles hecho creer de sangre azul dentro de casa. Puede.

El “Homo violator” necesita contar sus fechorías en el bar o a sus amigotes para buscar la aprobación general. Algo moeque consiguen cuando, en muchos casos, en lugar de llevarlo a collejas hasta la comisaría más cercana se callan y retroalimentan involuntariamente la idea rara esa del salvaje de que cree defender a los HOMBRES (así en mayúsculas y en general) frente a la amenaza de “lo femenino”. Lamentable pero cierto.

Necesitamos gritarles NO, a la cara y mostrar nuestro rechazo hacia los que hacen la vida imposible a nuestras compañeras. Nos hace falta que nos ayudéis a dejarles claro que nos humillan, que nos hacen sentir vergüenza de nuestro propio género. Nos están llevando a una situación en la que parece que nos han de tratar como bestias salvajes que se guían por impulsos irrefrenables, algo que se manifiesta en la inquietud de nuestras compañeras al quedarse solas entre varios hombres en un vagón de tren y no al revés.

Como perteneciente al género masculino pido que no se me integre en el colectivo de bestias descerebradas que a manual_buena-_esposa.jpgestas alturas de la evolución de la especie son incapaces de comportarse como humanos y siguen gruñendo en las cuevas. Pensad que pertenecemos a la misma especie y los especímenes masculinos también sabemos comportarnos y  no merecemos el recelo generalizado. Aunque admito que lo entiendo, visto que la mayoría de las bestias que se han infiltrado entre la especie humana han adoptado un cuerpo masculino.

Glifosatos

Publicado: 6 septiembre, 2016 en actualité...
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Hay gente de ciudad que cree que las patatas ya brotan en bolsitas o que de los naranjos penden botellas de zumo. Esa gente puede que no sepa que para arrancar a la tierra una buena 

cosecha, como para todo, hace falta luchar contra las malas hierbas y hierbajos que aparecen en el huerto. Es un trabajo laborioso, interminable, ingrato que marca el carácter de las personas que las realizan y que se juegan el sustento de sus familias con cosas tan imprevisibles como la lluvia o la sequía a cambio de “cambio de cuatro duros” porque no creais que el que “curra” de sol a sol y se mata para arrancar verduras gana dinero, resulta indignante comparar los precios en el campo, de risa, con los del Super donde venden las piezas de fruta como si fuesen de oro (pero eso es otra guerra). Bueno, como decía, hay varias formas para conseguir arrancar la mala hierba, o te deslomas con el azadón, de sol a sol, y acabas con unas manos como las del David de Miguel Angel (de mármol) y los riñones como cocinados “al Jerez” o encomiendas tu alma a la “maravillosa” química.

Con el paso del tiempo, en la vida agrícola, todos nos hemos visto obligados a utilizar en algún momento mejunjes más que peligrosos, venenos que se venden en botellas de vivos colores como las de refresco y toxclas.jpgque se anunciaban por la tele (recuerdo el anuncio de un simpático labriego de cómic que se paseaba con una máquina de pilas y Roundup). A nuestros padres les dijeron “Toma, dale con eso a la hierba y se acabaron las manos desolladas en una temporada”. Y eso hacían, cogían la mochila de sulfatar, las chancletas y un caliqueño para tirarse toda la santa mañana a pleno sol oliendo el “Eau de Roundoup”. Ha pasado algún tiempo y resulta que aquello que decía el de la cooperativa de “no pasa nadaaaa, si eso no es peligrosooo” ha empezado a mostranos sus efectos secundarios. En mi pueblo (al igual que en muchos agrícolas) los casos de enfermedades como cáncer e incluso de Parkinson misteriosamente se han ido sucediendo hasta niveles intolerables. ¿Casualidad? No creo, como igual 

tampoco lo creen todas las voces que aseguran  que el herbicida total, el Glifosato presente en herbicidas famosísimos como el Roundoup (algo más bestia que Atila con caballo y todo, por aquello que por donde crece no vuelve a salir la hierba) puede ser cancerígeno. Es por eso por lo que se ha pensado en prohibir en algunos lugares como el ayuntamiento de Madrid.

El resultado de esta fiebre por el uso de fitosanitarios es que nos han ido envenenando a todos poco a poco por acumulación, de una forma que ya 

quisiera habérsele ocurrido a Lucrecia Borgia. A tí también te están envenenando porque aunque no te duches con plaguicidas (como sucede en los huertos a pesar de los cursillos de manipulador de fitosanitarios con los que en Bruselas nos han hecho comulgar para así hacer creer que sólo los capacitados pueden usar estas armas químicas), aunque no manipules los botecitos de marras esto te afecta comes frutas y verduras grandes y bonitas, tratadas con fitosanitarios o puede que te afecte porque llevas a tus hijos a jugar a parques en los que hasta hace poco tiempo no se tenía en cuenta que ahí jugaban niños a la hora de matar los hierbajos que quedan feos.

Si te resulta alarmante, ten en cuenta que esto continuará ocurriendo 

porque una vez más en algún lugar alguien está cambiando nuestra salud por el negocio. Resulta increible pero el parlamento Europeo ha renovado la autorización del glifosato para aquellos “profesionales” que sólo se diferencian del que no lo es por unos cursillos de dos tardes (literal, no como aquellas tardes de Jordi Sevilla) en los que lo importante es haber pagado los honorarios.

Una vez más parece claro que en Bruselas cuando tienen un conflicto entre enfermedad y negocio del 

quimicefa se opta por lo segundo. Parece que no les importemos lo más mínimo, se permiten jugar con nuestra salud y nuestras vidas vete a saber por que oscuros motivos pero las gentes de Monsanto estarán contentas, supongo. El caso es que vamos a continuar caminando entre unos herbicidas que matan y mucho. Se cargan más que los hierbajos, pero parece que a pocos les importa eso si se consiguen llenar los bolsillos.

La Comisión Europea prolonga la autorización para productos como el Roundup de Monsanto a la espera de informes definitivos sobre sus efectos sobre la salud humana

El PE apoya autorizar el herbicida glifosato sólo 7 años y para uso profesional

La OMS eleva el riesgo de cáncer del herbicida más popular, ¿cómo se usa el glifosato en España?

Toxicología del Glifosato: Riesgos para la salud humana

No a Rajoy, ¿Y ahora qué?

Publicado: 2 septiembre, 2016 en actualité...
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Bueno, Mariano ya ha salido escaldado a la ida y a la vuelta, como dirían los futboleros. Ahora tenemos por delante un plazo de 60 días para intentar frenar la barbaridad esa de ir a votar entre polvorón y polvorón. Algo poco recomendable porque con eso de los mazapanes que se pegan al paladar y que andamos ya con las meninges inflamadas igual no vamos a votar, aunque nos adelanten la fecha, y después pasará lo que pasará.

La pregunta del siglo es ¿Y ahora qué? No se a vosotros pero a mi se me ocurren, así a bote pronto, tres salidas (aparte de la tirarse al monte o internarse en un monasterio de clausura) Esto podía funcionar como los programas esos de “elige una puerta” a ver que sorpresa se esconde tras ella.

PUERTA 1; La puerta normal

Imaginemos que a nuestros políticos les entra un ataque de coherencia. Se sientan juntitos todos los de las opciones contrarias al PP y se dan cuenta de que son mayoría aplastante ya que el PP sólo ha ganado las elecciones por “acumulación de opciones” (Me explico.Mientras que para votar a Mariano sólo hacía falta votar al PP, para tirarlo habían multitud de opciones). Bueno, se dan cuenta de esto y deciden unirse para desalojar al registrador, presentan un candidato (el que sea, pero sugiero una cara nueva) y ganan. Personalmente creo que sería la mejor opción pero no la veremos porque hace falta una altura política que esta cuadrilla no ha demostrado en ningún momento.

PUERTA 2: Bye bye, Sánchez

Mañana por la mañana se convoca reunión de mandamases del PSOE que acaba defenestrando a Pedro Sánchez al más puro estilo “Juego de tronos” para después transformar el “NO es NO” en un “Buenoooo puesss valeeee”y Mariano sería presidente otros cuatro años. Temo que esta sea la opción que vayamos a vivir visto que pesos pesados como Puig ya están insinuándolo por los corrillos radiofónicos.

PUERTA 3: La carambola vasca

Aunque parezca una locura, en Génova están esperando el resultado de las elecciones vascas y gallegas (más de las segundas, no vayamos a creer). Resulta ser que en el PP se les ha metido en la cabecita que al PNV les van a hacer falta sus votos para conseguir ser lendakaris y entonces negociarían con ellos. Puede que no hayan parado a pensar en que en Euskadi huirán del engendro PP-Cs como de la peste, simplemente porque entre los acuerdos está aquello de acabar con el régimen especial vasco. Algo que les resulta infumable, como es lógico.

Bueno, vistas las puertas. ¿Que opción elegimos? Personalmente creo que vamos a tener que tragar con la segunda que puede que no sea tan mala ya que con esto se evitaría ir a una terceras elecciones con el riesgo de que el PP sacase absoluta. Sería elegir “susto” entre “susto o muerte” porque si llegásemos a Navidad y volviésemos a votar (visto que el PP ha desintegrado a Cs) la mayoría absoluta sería algo a tener en cuenta y un nuevo gobierno con mayoría absoluta de un PP hipotecado hasta las trancas y con muchas cosas que esconder sería algo así como ser atropellados por una apisonadora .

Ya me decían que no podría callarme, lo he ido intentando a lo largo de estos días porque se loteria-navidad-anuncio-verano-reasonwhy.es_.pngme hinchan las meninges y eso no es bueno. Además como dicen en Teruel “¿Dónde irá el buey que no are?”. Y por si eso no fuese poco algunos de vosotros me habíais preguntado si me pasaba algo porque no había dicho ni pio sobre el culebrón del verano y eso de que nos recordaran que existía el día de navidad estando en el chiringuito olímpico, como si fuese el anuncio de Loterías.

Vaya por delante que no creo que lleguemos a votar el 25 de Diciembre, no porque confíe en que se acabe esta tragicomedia, en un sentido u otro, sino porque por el bien de la sociedad se Cena.jpgdarán cuenta de que no podemos tragar con este chantaje sin nombre al que nos somete el señor de la barba diciendo “si no me aceptáis, votareis en Navidad y colgareis papeletas en el arbol” y conseguirán evitarlo, hay formas de conseguirlo. ¿A alguien se le pasa por la cabeza lo que saldría de una discusión en la cena de Nochebuena, en plena jornada de reflexión, entre cuñados, con turrones, gambas, vino peleón y pastelitos? Seguro que lo de Puerto Hurraco quedaría en un chiste. A más de cuatro se les podía ocurrir regar con cianuro el pavo de Navidad o apuntar a un ojo al descorchar la botella de cava.

Lo que si que resulta magistral es la jugarreta del experto en dejar pasar el tiempo hasta que mueran de asco los contrincantes. Eso de forzar la máquina para que no queden más narices rajoy-sobre-amarillo-reutersque convocar elecciones no parece que sea más que otra de esas trampas saduceas a que nos tiene acostumbrados y que al final, ni se sabe como, acaban saliéndole bien. De hecho ya han empezado a dar sus frutos porque con esto de la negociación con Ciudadanos ha conseguido ya cosas como rellenarnos el verano y llevarnos a estos días taciturnos en los que olemos el final del verano (poned al Duo Dinámico, please). Aparecen los coleccionables en los kioskos, lo vemos todo un poco menos luminoso, volvemos a la realidad, los días ya acortan y empezamos a tener menos ganas de caipirinhas.

Volviendo a lo de rellenarnos el verano. Los más veteranos seguro que recordamos cuando los periódicos en papel adelgazaban hasta el punto de que resultaba vergonzoso cobrarnos por enodollos y entonces inventaban suplementos para “hinchar”. Pues eso mismo me parece que ha sido lo de la negociación con Ciudadanos, un relleno para entretenernos que le va a costar carísimo a Rivera (a quién aunque diga que “se ha sacrificado” ya le quedaba menos credibilidad que al NoDo). El asunto es que si te paras a pensarlo fríamente nos ha ido pasando todo el verano en un asunto que no lleva a ninguna parte porque al final hemos llegado a la investidura. Mariano nos ha contado, con su cara indolente y sin despeinarse, un cuento-discurso hueco en el que promete justo lo que ha ido triturando durante estos cuatro años (pretende que le creamos). Mañana votarán y continuarán faltándole manitas en alto.

Pero también es verdad que si por una de aquellas a algunos diputados del PSOE les diese una maquiavelo.jpgapoplejía o sucumbiesen a la modorra de una investidura a las 4 de la tarde un verano, Mariano habría conseguido tener a un “tonto útil” al que cargarle el muerto del invierno que nos espera después de 4 años de gobierno sordo y despótico. Lo dicho, un maestro, ni a Nicolás de Maquiavelo se le ocurriría.

Pero el verdadero problema está en la otra parte, la desaparecida izquierda que parece diluida como un azucarillo en una piscina olímpica verde esmeralda de Rio. Nuestra izquierda ha memes-piscina-verde-8.jpg.jpegentrado en el juego de Mariano como ratón en una ratonera. Ha aceptado la posibilidad de sacar a pasear las urnas en Navidad, sin temer que los cuatro integristas que acudirán a votar acabarán dándole una flamante mayoría absoluta al PP que ha desmontado a Rivera porque, después del espectáculo, en Ciudadanos no se votarán ni ellos mismos. Lo que parece claro es que, bromas aparte, si llegamos a esto y vuelven a tener mayoría absoluta tendremos un problema serio con la picadora de carne. La jugada les habrá salido perfecta.

Todavía espero que pueda darse una mayoría que cambie el rumbo del barco (iluso que es uno), hay formas de evitar a Mariano. Pero si no es posible, toca asumir la derrota amarga y aprender de ella. Deberíamos entender que más vale un gobierno en minoría al que poder atar en corto que tener que sufrir otra ración de apisonadora, no lo aguantaríamos.

Hijos de una luna africana

Publicado: 23 agosto, 2016 en actualité...
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Los humanos siempre hemos tendido a manifestar cierto temor o el rechazo al que es “diferente”, parece que necesitemos marcarlo, diferenciarlo y  hacemos todo un grotesco e inhumano circo al estilo del Hombre 650_1200Elefante y aquello de “La parada de los monstruos”. Nos asusta convivir con personas o situaciones que se escapan a la “normalidad” que nosotros mismos hemos establecido. Sabes muy bien de que hablo, todavía hoy en día existen en nuestras sociedades “civilizadas” demasiados casos de discriminación a personas por el simple hecho de no cumplir con el estereotipo establecido: homosexualidad, enfermedades poco frecuentes, etnia, aspecto o vete tú a saber, cualquier cosa parece que nos sirva para montarnos un “apartheid” a medida. Si a este asunto le unes el hecho de estar inmerso en una sociedad un tanto inmovilista (no tan distinta a la nuestra, no vayamos a creer) en la que la hechicería, la magia negra y la superstición todavía son habituales la desgracia está servida.

Los albinos son personas que padecen una deficiencia congénita que se caracteriza por la  ausencia de pigmentación, esto origina al que la padece enormes problemas cutáneos. Si en Europa las dificultades para los albinos son serias,  no podemos ni imaginar lo que puede suponer en África donde las personas de raza negra sin pigmentación (para entendernos, unos “negros muy blancos”) son vistos como unos seres extraños en su propia tierra a pesar de que, según los expertos, debido a la endogamia existen cuatro veces más casos de albinismo que en Europa. Esa deficiencia hace que la piel no tenga protección contra la radiación solar, algo que en los países desarrollados se puede más o menos, mitigar con el uso de cremas pero que en otros es un verdadero problema a pesar de que se hayan intentado cremas solares específicas.

Nacer “hijo de la luna” en África es una de las peores lacras con la que se puede venir al mundo. Además de los consabidos problemas médicos que llevan a la casi seguridad de social_revolution_psoter_1_2.jpgdesarrollar un cáncer de piel a lo largo de los 30 años de esperanza de vida de que disponen. Los albinos han de hacer frente a una grave amenaza que los hace objeto de una pesadilla que parece recortada de tiempos ancestrales. Se les persigue por culpa de creencias y supersticiones que en muchos casos les llevan a una muerte cruel y sin sentido, como si todavía estuviésemos en la Edad Media. Son atacados porque se les cree malditos (algo así como los lobishomes gallegos ) pero también porque se cree, para su desgracia, que son amuletos andantes para atraer la suerte (exactamente igual que una “pata de conejo” en algunas partes de España pero mucho más sádico). Esto es tan grave que lleva al punto de que en pueden llegar a ser asesinados y descuartizados (así, a lo vándalo). Son víctimas de  masacres porque un brazo puede valer 1000 euros y un cuerpo entero de un albino 60.000. Teniendo en cuenta esto podemos imaginar la caza que están sufriendo hoy en día, en pleno SXXI, tan solo porque su color de piel no es “acorde”.

En Europa no hubiésemos ni sospechado que todavía hoy en día se cometían este tipo de atrocidades porque, por lo visto, estas personas no merecen ni un recorte escondido en al.jpgcualquier periódico (incluso en papel). Si hemos podido llegar a saber de esto es gracias a documentales que hielan la sangre en pleno mes de agosto y que nos descubren una realidad tan cruda que no podemos llegar a creer. Pero sobre todo si sabemos algo es gracias a la labor de la primera parlamentaria albina en Tanzania, Al-Shaymaa Kwegyir, que está intentando que se conozca la barbaridad que padecen y consiguió que las autoridades de Tanzania (que es donde más casos conocidos existen) promulgasen en 2009 una ley en la que se se prohibía acudir a curanderos para buscar sanación. Pero esto en una sociedad en la que la hechicería está tan arraigada resulta insuficiente si previamente no se consigue, por parte de la comunidad internacional,  un cambio de conciencia social, una evolución en unas comunidades ancladas en el pasado.

Una crema protectora para albinos ‘made in Tanzania’

La historia de la Honorable Al Shaymaa J. Kwegyir

Challenging Africa’s albino stereotypes

Los blancos negros – Documental de RT sobre albinos en África

Apreciado Sr Trump

Publicado: 16 agosto, 2016 en actualité...

Apreciado Sr. Trump.

Vaya por delante que doy por sentado el hecho de que jamás va a leer esta carta pero es que soy así, si algo me inquieta o si de algo he de quejarme prefiero hacerlo directamente a la fuente de la inquietud, no vaya a ser que después el mensaje se tergiverse o se pierda con el uso de distintos correveidiles. ¿Sabe aquel juego de “el teléfono loco” al que jugábamos los niños pobres europeos como yo? Pues eso.

Bueno, a lo que íbamos. Usted que es un hombre valiente, casi un outsider, no entenderá si le digo que siempre he pensado que los humanos del montón (esos que no tenemos piel de lagarto bajo otra de látex) tenemos dos tipos de miedo por decir valgo, porque igual no sabe que muchos viven instalados al borde del pánico. El primero es el miedo a lo desconocido, que es el susto inevitable a aquello de “a ver que me encuentro”. El que se genera cuando, por ejemplo, cuando vas a cruzar una puerta en una más de esas miles de entrevistas de trabajo que padecen las personas normales esas que han de aguantar carros y carretas para que alguien le diga, con esa sonrisa sádica que usted conoce, “es que no eres lo que estamos buscando” y así hasta la próxima mientras el tiempo pasa, el paro se acaba y cada vez andamos más desanimados con esa sensación falsa de “no valgo” que al final te hace aceptar un trabajo en los trirremes de Caesar Augusto porque hay que alimentarse a uno mismo y a la prole en la que cada vez hay más gente, hijos, hermanos, suegras…. Ese miedo usted no lo conoce, para usted el miedo a lo desconocido seguramente se limitará al cosquilleo ese que se siente al ir a tirarse por una montaña rusa en un parque de atracciones. Bueno, ese sustito también me vale, a algunos hasta nos gusta.

Pero existe otro tipo de miedo. Es el que te da cuando ves venir la que se te viene encima y poco puedes hacer para evitarlo más que prepararseLarry Hagman para el porrazo. Usted Sr. Trump, con su oportunismo y sus maneras al más puro estilo J.R de Dallas, lamento comunicarle que está en ese segundo tipo de susto porque aunque no lo crea, aquí en Europa sabemos de discursos neocon como el suyo no nos vienen de nuevo porque ya hemos visto bastantes por estos andurriales y sabemos que puede pasar. Eso es lo que da miedo de usted, sabe tan bien como yo en que puede acabar esto y sigue explotando ese camino.

Me asustó cuando lo oí hablar de un muro, aquí conocimos uno y sabemos que pasó. Me dio pánico ver como sus muy estudiados discursos machistas, sexistas, xenófobos, llenos de violencia eran jaleados por miles de personas que estaban haciendo suyo su producto de márqueting perfecto y pidiendo que ese encarcele a Hillary con unas maneras que no se si me recordaban a unos con camisas negras o pardas. Me recorrió un gran escalofrío que todavía me dura.

Usted de venderse sabe mucho, es un maestro del oportunismo y lo demuestra dando Donald-Trump1.jpga la gente lo que quiere oír, lo que sus más bajos instintos quieren escuchar porque, como en Europa, están quemados por no llegar ni a pagar las facturas. Usted sabe manejar esa frustración y la utiliza en beneficio propio proponiendo como si fuese una novedad el retorno a la política de lo básico. El brillo de sus ojos le delata, Sr. Trump.

¿Que quiere que le diga? Me asusta la idea esa de “recuperar la dignidad americana” insinuando un gobierno con su estilo empresarial, despiadado y si hace falta, tramposo.

En un principio pensaba que lo suyo no sería más que un capricho de millonario pero confiscacion artecuando poco a poco vi como, valiendose de que el Partido Republicano está hecho unos zorros, se deshacía de sus contrincantes uno a uno, con unas formas agresivas, zafias y en las que valía todo. Fui dándome cuenta que estamos ante un gran peligro público, más que nada por las consecuencias que puede traernos el “desatar la bestia” que una sociedad al límite como la nuestra tiene dentro. De eso, Sr Trump, en el SXX ya hemos tenido demasiados y dolorosos ejemplos, no los reeditemos.

Ahora, que puede ganar las elecciones, mi sospecha se va transformando en miedo. En ese miedo del que sabe que usted, con sus maneras, no va a hacer nada en favor de la concordia. En lugar de eso puede destrozar la poca paz que nos queda en este devastado globo.

Espero, y lamento decírselo de esta forma, que al final la cordura se imponga entre el Hillary Clinton Holds Campaign Roundtable In Las Vegas

electorado y que no gane las elecciones. Hillary (a quien seguro que le tiene preparado un rosario de escándalos y descalificaciones) tampoco es santo de mi devoción pero entre el “susto o muerte” es humano elegir “susto”. De todas maneras, en caso de que continúe la pesadilla y salga victorioso, me gustaría que entendiese que ser presidente en USA no le habilita para hacer lo que le plazca. Desearía que comprendiese que el mundo no debería funcionar con los principios que usted defiende. Es mucho mejor partirse el espinazo por hacer de la convivencia y la dignidad social algo posible y deseable que optar por el camino de la violencia y la cerrazón. Ese camino ya lo hemos transitado demasiadas veces y sabemos que no lleva más que a la barbarie y la destrucción.

Recapacite, por favor.

Cerrado por vacaciones

Publicado: 2 agosto, 2016 en actualité...

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Llega un momento en el que todos necesitamos desconectar unos días. Parar un poquitín para tomar aire y seguir adelante, a mí por lo menos me ha ocurrido este año. Ya que tenemos confianza he de reconocer que es verdad lo que algunos de vosotros me habéis comentado, se me nota un tanto quemado, pero he de decir que la temporada no ha sido para menos. Nos ha pasado de todo, hemos visto como nuestra antes alabada UE daba la espalda a los más necesitados, como en España seguimos instalados en el desastre social sin que nadie haga nada de verdad para remediarlo mientras nos dedicamos a repetir elecciones porque a nuestros partidos no les gusta lo que opinamos, transmitiendonos una extraña sensación de desesperanza.

Admito que esta temporada llegamos al límite y creo que es justo parar a descansar unos días para después volver con fuerzas renovadas. Os dejo por unos días aquí, en el blog, pero continuaré traginando como siempre por otros caminos. Me marcho huyendo de los calores del tristemente maltratado Mediterraneo, en el que creo que se nos van a derretir las piedras. Buscaré el fresco pero sobre todo intentaré reconstruirme a mi mismo gracias al poder reparador de los míos.

Sólo os pido una cosa, sed muy felices y disfrutad de los días de verano. No dejéis que estos días se transformen en más de lo mismo aunque en el Congreso se empeñen. Espero, de todo corazón que nos encontremos todos a la vuelta renovados y con ganas de darle la vuelta a toda la inmundicia. No pasaré lista pero se que estáis ahí y os aprecio.

Una cosa, puede que igual coincidamos por ahí -ojalá-, decidme algo y tendremos un café asegurado.

Feliz descanso!.

Hikikomori

Publicado: 26 julio, 2016 en actualité...

Muchas veces a todos nos entran las ganas de alejarnos del mundanal ruido como San Juan de la Cruzmeteora (1) y nos internaríamos en un monasterio de esos de Meteora, a ser posible de los que sólo se puede subir atado a una cuerda tirada por un burro. Todo por buscar un poco de paz que, oye, tal y como está todo, se agradece. A mi me pasa cada vez más, no se si será cosa de la edad o de que estoy sufriendo los primeros síntomas. Puede

En la Edad Media (o incluso no tanto) se daba el fenómeno de los emparedados por “penitencia”, como la emparedada de Astorga. Unas personas un tanto “rarunas” que un buen día decidían que estaban hasta las img_5310.jpgnarices y se encerraban a pan y agua en una habitación tapiada para el resto de sus días y así purgar sus pecados (un día podíamos hablar de ellos, daría para un post muy interesante). Una decisión un tanto drástica pero bueno, eran aclamadas por sus vecinos, consideradas poco más que “santos en vida” y se recurria a ellas para pedirles milagros o consejos a través de la ventanita por la que se les pasaba el pan y el agua. El caso es que simulaban su propio sepelio, se encerraban y “aquí paz y después gloria”. Pues bueno, parece que la moda esté volviendo (ya decía mi abuela que no tirase los pantalones acampanados, que los guardase porque volverían a ser de lo más “cool”). Los primeros casos de esta enfermedad se dieron en Japón, pero parece que ya empiezan a haber casos por aquí. Son los ‘hikikomori’ (en japonés, “recluido”).

Los ‘hikikomoris’ son personas de cualquier edad que llevan encerraditas en su habitación (o en casa los más aventureros) más de 6 meses y ya se les ve algo descoloridos. No se sabe nada de ellos, no trabajan, no van al colegio y no quieren saber nada de nadie, se han encerrado en su mundo y no se les puede sacar de allí.

En Japón existen ya cientos de miles de personas que padecen este problema pero no creamos hikikomori.jpgque esto se queda allí porque los japoneses “llevan un estilo de vida muy peculiar” y tienden a ignorar los problemas familiares. En España ya hay decenas de casos. En algunas ocasiones los ‘hikikomoris’ europeos pasan hasta 30 años encerrados en sus casas sin que nadie se de cuenta. Necesitan que la sociedad que los ignora, por el rechazo y la falta de interés, les tienda la mano y les ayude a reincorporarse o su vida se va encerrando más y más en sí misma hasta el punto de volverse irrecuperables.

Son personas que saben que son una carga para sus familias pero no pueden evitarlo lo que les crea mayor inquietud, mayor aislamiento y un alto indice de suicidios, no tienen ya amigos maxresdefault.jpgexcepto algún que otro en las redes sociales, se encuentran sumidos en un estado de tristeza permanente, duermen durante el día, descuidan su higiene (como el que levanta el brazo para agarrarse a la barra del metro justo a tu lado) y se suelen quedar viendo la tele o jugando a videojuegos aunque ni siquiera parecen enfermos encerrados únicamente en un mundo de videojuegos como los antiguos “Utakos”, que ahora andan y corren por la calle como Forrest Gump en busca de Pokemon. Mira. algo bueno tendrá el fenómeno, hace que salgamos a la calle y nos “de el aire un rato”. Puede que la solución para los Hikikomoris sea esa justamente, la de conseguir que poco a poco salgan a la calle, hagan actividades y así se vayan reinsertando. En japón ya se han creado centros en los que voluntarios y especialistas intentan devolverlos a la vida social.

Pero ¿cómo uno puede acabar siendo un Hikikomori?. Parece que en esto los especitrabajo-de-sociologa-4-728alistas japoneses nos dicen que gran parte de los enfermos son personas tímidas que han sufrido el
temible bullying en el cole (por suerte ahora nuestros profes y psicopedagogos escolares se lo toman mucho más en serio que cuando en mis tiempos de EGB se decía que eran cosas “de críos” y siempre sacudían al mismo al que llamaban “empanao” y nádie le hacía caso). Pero también tienen mucho que ver los padres y sus elevadas espectativas que acaban creando una enorme presión psicológica (consciente o inconsciente) a su hijo que poco a poco pierde sus propios sueños y anula su personalidad. Se dedica a intentar complacerlos perdiendo la motivación por su propia vida.

Hikikomori: jóvenes encerrados permanentemente en su habitación

Advierten del aumento en España del ‘hikikomori’, el síndrome japonés de aislamiento social

Basta de bullying