«Cuando la injusticia se convierte en ley, la rebelión se convierte en deber.» Thomas Jefferson.

     Me pasaron un “ manual de desobediencia fiscal» en el que se explicaba como apuntarse a eso de la insumisión fiscal y no arruinarse en el intento. Al manual se adjuntaba una pregunta hecha con una sonrisa de oreja a oreja; ¿Pero eso se puede?. La insumisión está de moda y esta vez no es, como decía mi abuela, “los peludos que no quieren ir a la Mili” y tampoco hacer la “prestación social sustitutoria” que consistía, muchas veces, en tareas tan sociales como trajinar cafetitos, fotocopiar, tirar la basura o sacar a pasear al perro. (Buff que viejo soy ya)

     Pero, a lo que importa, ¿eso de ser insumiso nos libra de pagar? Pues no, lo siento. Un insumiso fiscal no es una especie de saqueador de piratas en la Isla de la Tortuga, no es tampoco un Robin Hood auto consumista y ni siquiera es, ni de lejos, un evasor de impuestos. El insumiso ingresaría religiosamente los doblones correspondientes en entidades o proyectos sociales y no en el cofre pirata del fisco (pero ojo, no vaya a ingresarlo en la saca de Noos), especificándolo en la declaración de la renta y adjuntando el comprobante. No vale a quedarse los dineros para la saca que para eso ya tenemos a muchos políticos.

     Naturalmente, no todos podemos ser insumisos fiscales porque no cuela el no ingresar a las arcas del estado por estar tieso como una mojama, como casi todos nosotros, y no te queda otro remedio o porque no te de la gana. El insumiso fiscal es un desobediente civil (aunque no llegue a los niveles de Gandhi), deja de pagar por convicción moral y se arriesga a que le caiga “la del pulpo” en forma de multas y devolver la cantidad “defraudada”. Aunque la verdad es que el juez ya ha eximido una vez de pagar los intereses a un insumiso al gasto militar por considerar que “no había intención de fraude, al destinar este dinero a otros proyectos”

     Lo que está claro es que deberíamos gritar YA ESTA BIEN DE TANTO SAQUEO y detener la sangría del desvío de dinero público hacia ruinas privadas como entidades financieras o concesionarias de autopistas en quiebra técnica. Esos rescates han esquilmado la economía, ya insufiscal_ntocada por la corruptela y la irracionalidad de la política de obras faraónicas que despegan desde Castelló a ninguna parte. Ante este dislate la insumisión, como respuesta cuando la presión que se ejerce sobre nosotros es extrema,puede ser una salida. Nuestros gobiernos creen que pueden arruinarnos la vida, chuparnos la sangre como Drácula haciéndonos pagar por todo y fiscalizarnos la existencia al estilo de la Gestapo. Han olvidado que les votamos nosotros para resolver problemas, no para crearlos y encima enriquecerse con ellos. Es lógico que cada vez más gente se oponga a normas que les afectan y que les parecen arbitrarias como la Ley Anti tabaco (yo no fumo, pero me da lástima ese grupo de gente entristecida, helada hasta los tuétanos y sacando humo desterrados en una marquesina), a pagar peajes medievales, multas salvajes, impuestos confiscatorios dignos del pirata Barbarroja o a ser atracados por emplear medios de transporte, irónicamente, públicos. Todo esto mientras nos denigran, condenan a muerte a nuestros dependientes, nos recortan al médico, nos arrasan las pensiones, nos suben impuestos y tasas, nos quieren cobrar por el sol o el viento, estudiar vuelve a ser cosa de ricos y la vida es ya demasiado cara

MANUAL DE DESOBEDIENCIA FISCAL

http://madrid.tomalaplaza.net/tag/insumision-fiscal/

El fútbol no es una cuestión de vida o muerte; es mucho más que eso”. Bill Shankly

     Podemos perder el trabajo, el piso, el coche, el alma o incluso soportar cualquier barbaridad, pero por nada del mundo nos perderíamos el partidito de nuestro equipo. Me parece que ya pocos se acuerdan cosas como el asunto Bárcenas, que han aniquilado la Ley de la Dependencia, parece que el peñazo del Peñón ya no pesa tanto, se difuminan cosas como que las residencias de ancianos en Cataluña están medio vacías porque no hay dinero para ayudas y que el lunes en Madrid se privatizaron los últimos hospitales. Todo se diluye ante esa sopa de césped que nos da el debatir sobre la conspiración arbitral contra nuestro equipo, a grito pelado en el bar de la esquina (que por cierto vuelve a estar lleno, me alegro por “el barero”). Todo vuelve a la “normalidad razonable”, somos así, nos cambia el ánimo cuando Messi, Ronaldo y Cia. gritan a la grada como lo hacían sus ancestros en el Coliseo: “Ave, peña! Los que van a forrarse os saludan”.

     Eso de utilizar el deporte para controlar a las masas y que de paso crea que el hambre y la injusticia es algo normalísimo no es nuevo, siempre se ha usado, algunas veces con resultados contradictorios pero memorables. Como cuando Hitler vio como Jessie Owens, un afroamericano, destruía toda su teoría de superioridad de raza aria en los Juegos Olímpicos de Berlín (1936); o cuando Franco retiró a la selección de la Eurocopa 1960 por el miedo a que los comunistas (URSS) le dieran una goleada o algo más reciente, cuando nos hicieron creer que eramos los dueños del mundo al ganar un mundial de fútbol para así poder avanzar en eso de “reforzar el sentimiento de nación”, igualito que con el gol de Marcelino allá por el 1964.

     En el siglo XIX , época de explotación obrera (mira, tú, como si ahora no la hubiese), Karl Marx decía aquello de “La religión es el opio del pueblo”. Creía el buen hombre que la religión tenía en el vulgo el mismo poder que comer pipas, pero a la bestia, lo mantenía sedado y entretenido. Pero de haber nacido Marx un poco más tarde, no habría dado tanta importancia a futbol-opio4la religión y hubiese salido desnudo a la calle con sus barbas, estilo Arquímedes, gritando desencajado: “El fútbol es el opio del pueblo”. Es la receta clásica para mantener a un país dormido, que no piense, que sea ignorante y sin educación, alejarlo de cualquier texto discordante con el régimen de turno, vamos igualito que la política del señor Wert, ministro de ”Des-educación”. Marx alucinaría al ver que un país destrozado con millones de parados, víctima del desgobierno y con unos niveles de corrupción inauditos se olvida de sus desgracias escudado en su equipo favorito, aunque tenga que desembolsar la mitad de sus ahorros para ver el partido en Tv a horas propias de vampiros y ,dicho sea de paso, aunque ese mismo forradísimo club sea tan moroso que si pagasen todas sus deudas al fisco otro gallo nos cantaría a todos, a los futboleros y a los otros

     En resumidas cuentas, este sistema de entretenimiento de masas es más viejo que la tos, ya lo practicaban los romanos con su “Panem et circenses”. Pero al menos, entonces, el imperio tenía que procurar el pan para saciar el hambre de la plebe. Hoy resulta más fácil tenerla divertida, se contenta con la mitad de la frase, con el fútbol.

La felicidad del Timo

Publicado: 14 agosto, 2013 en actualité...
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               Me contaron el otro día, afecto por los calores infernales del mes de agosto (a mí me alteran las neuronas exageradamente hasta el punto de que estos meses me mudaría alegremente a Groenlandia con los Inuit) que todos tenemos por ahí una glándula llamada Timo. Pues mira tú por donde que esa cosa que yo no sabía que existía y que aún dudo que tenga escondida en alguno de esos rincones de este cuerpo desastrado, cubista incluso, que habito. El Timo tiene una función muy importante en el sistema inmunitario según los médicos y lo más curioso es que para los aficionados al Reiki es la glándula de la felicidad. Yo en cambio siempre había pensado que eso del timo se refería al de la estampitalas cartas nigerianas  o los programas electorales a los que nos tienen acostumbrados, ignorante de mí.

            Sorprende enterarse de que  eso del timo no es sólo un engaño, ni siquiera lo que nos hace nuestro Gobierno todos los días para ocultar sus estafas, que también, resulta que el timo es una glándula endocrina que se encuentra entre el esternón y el corazón (quien lo tenga porque de algunos dudamos), se crea antes de nacer y va haciéndose más y más grande hasta la pubertad, vamos, que podríamos decir que la glándula de la felicidad crecería hasta que Montoro sabe de tu existencia y te llegan los primeros sablazos en forma de multas del Vespino, impuestos y estafas varias empezando a tocarte el timo, pero el otro, el de timar, desde ese momento nuestra glándula de la felicidad tendería a encoger. El timo cumple diversas funciones biológicas: estimular el crecimiento de los huesos, favorecer el desarrollo de las glándulas genitales y colaborar en la maduración de unos bichejos llamados Linfocitos T que son muy listos y muy importantes para el sistema inmunitario en el organismo.

Con la llegada de la madurez y con ella los agobios sin sentido a los que nos someten, y más hoy en día, suele comenzar su proceso de atrofiamiento ya que los médicos dicen que esto del Timo suele infiltrarse por células adiposas, llegando a desaparecer en algunos casos, acabando transformado en grasa, que algún ejemplar de reality show seguro que ha finiquitando en una liposucción, justo antes de proceder a la extracción de su cerebro para quitar unos gramos de más, total, para lo que lo usan. Fijo.

Según los alternativos, el Timo (en griego, ‘thýmos’, que viene a ser algo así como energía vital”), conocido con el sobrenombre de «glándula de la felicidad», regula las emociones y está directamente conectado a la conciencia, los sentimientos y el lenguaje. Crece cuando estamos alegres y encoge cuando estamos estresados o enfermos, vamos que hoy en día en España debemos tener el Timo microscópico, el microtimo colectivo Guiness de los Records.

Mi Reiki de cabecera me enseñó un ejercicio que puede contribuir a mantener el Timo activo, o activarlo en su defecto, consiste hacer dos veces al día (mañana y noche), unas 20 repeticiones de tres rítmicos golpecitos con los nudillos “a ritmo de vals”, así, uno fuerte dos flojitos.. 1,2,3 1,2,3. No hace falta transformarse en King Kong o aporrearse el pecho como Tarzán sobre la zona del Timo, situada como he dicho antes entre el corazón y el esternón.

Podemos creerlo o no, cada uno es libre de opinar lo que quiera sobre el asunto, lo cierto es que dedicar unos momentos al día a realizar este sencillo auto-masaje que todavía es gratis, siempre y cuando no te hundas la caja torácica (los hay muy brutos) y puede ser bueno, ahora que estamos medio aletargados con eso del verano, para relajarse y desconectar de los espantos cotidianos… que falta nos hace.

Cultura, tradiciones e historia de los Inuit

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     Os prometo que esta semana tenía previsto un post mucho más veraniego pero está claro que esta gente ya no sabe que hacer para tejer cortinas de humo aún con los calores estivales (y eso que los del canal Météo nos decían que este año no habría verano). O eso o estamos ante una reedición, corregida y aumentada de aquél “épico y glorioso” episodio del desembarco militar en el islote de Perejil en época del Gobierno de Aznar. Pues bien ahora Mariano Rajoy, su sucesor , que no quiere ser menos en esto del patriotismo desmedido. Ya que llega tarde para poner un banderón en la Plaza de Colón, se lanza al grito ese de ¡Gibraltar español!, como si realmente les fuese a quitar las ganas de tomar el té con pastitas a los del Foreing Office.

     Como colofón a una semanita memorable, en la que hemos tenido comparecencia del Plasma, aprobación de las NO BECAS de Wert, subida a traición en impuestos de Sucesiones, liberación de pedófilos a la carta y hasta ración semanal de corruptela con el marido de Cospe. ¿Que nos faltaba? Pues el decimonónico señor García Margallo quien ante el lanzamiento de unos bloques de hormigón, por parte de Gibraltar, “para criar pececitos” (ahora vas y lo crees) responde, en un arranque estilo El Cid sólo equiparable a las formas propias del régimen anterior o si me apuran de Torrente, con hechos un tanto radicales y auto-lesivos a las “provocaciones” británicas. Mucho me temo que nos quieren hacer creer, ahora que están inmersos en corruptelas de todo tipo y nadie daría un duro por sus cabezas, que han sido abducidos por el espíritu de Don Pelayo que les empuja a intentar “reconquistar” el pedrusco, desencadenando una crisis internacional. Mucho me temo que el Gobierno esté tratando de blanquear (en todos los sentidos) su imagen enfrentándose, muy flamencos ellos, a un enemigo exterior con la idea de recuperar votos entre un sector de su electorado partidario de una política de firmeza, aunque sea fingida, con los tiempos que corren.

      Lo que sí es chocante es que se apele a normas medioambientales para oponerse a la construcción del dique. Me parece que nuestro gobierno no ha querido caer en que Gibraltar no tiene derecho a arrojar bloques, The_Treaty_of_Utrechtdesde luego, pero no por estar violando la legislación de medio ambiente, que también, sino porque no tiene soberanía sobre el mar ya que el tratado de Utrecht hace del Pedrusco (sólo del peñasco) propiedad de la Queen. No dice que sea territorio de soberanía británica, para aclararnos y salvando las distancias, viene a ser algo así como si un alemán de los de Mallorca se apropiase del pedazo de mar que está frente a su casa. Por tanto recurrir a lo verde huele a populista ya que más correcto sería recurrir a un tratado internacional vigente suscrito por Gran Bretaña para que Londres tragase. Ahí es donde debería dar la batalla el Ministerio porque es por donde se puede si es que de verdad se quiere conseguir algo que no sea la venta de humo con todo este tinglado.

      Pero, más allá de los tostones jurídicos creo que el Gobierno ha montado una maniobra de distracción que nos va a costar cara tanto a nivel internacional, dónde podemos quedar como titiriteros sin gracia (ninguna novedad al respecto visto el carrerón que llevamos). Como a nivel interior donde con sus nuevas y caprichosas e imprevisibles amenazas en política aduanera perjudicarán seriamente a la ya dañada economía del campo de Gibraltar. Lo que parece claro es que vamos a tener peñón para entretenernos estos días de agosto y más que Peñón, peñazo…

 Ridículo internacional: ‘The Times’ habla de choque militar entre España e Inglaterra por Gibraltar

Tit for tapas: they covet the Rock, we conquer Spain

Los trabajadores españoles de Gibraltar acusan a Margallo de desviar la atención

Spanish workers fear €100-a-day Gibraltar border tax

Ridículo de Rajoy en la ONU reivindicando Gibraltar como Franco

Los puntos del Tratado de Utrecht que Reino Unido vulnera en Gibraltar

y desde hoy en El Kiosquillo… logo_header

 

         Nuestro augusto y amado presidente (pongan voz de locutor norcoreano) se dignará mañana a materializarse entre los mortales y comparecerá en las cortes para explicarnos «noseque» porque, en serio, no creo que nadie crea que lo del señor Bárcenas tenga una explicación distinta de la que ya suponemos todos, aunque a esta gente se la trae al pairo todo lo que pensemos. Más bien creo que, en el fondo, estamos esperando ver por donde nos saldrá esta vez el señor plasma porque explicarnos lo que debería casi seguro que no lo hará y dimitir por la indecente cantidad de infamias y barbaridades perpetradas por él mismo, sus ministros y los diputados de su partido, pues va a ser que tampoco lo veremos con nuestros ojos. No hace falta buscar a la Pitonisa Lola para saber que nos van timar de nuevo, de hecho en el orden del día del pleno de la comparecencia han colado la aprobación de algún Real Decreto para así darnos, una vez más, otra ración de «normalidad” como si de bravas en un bar se tratase.


          El hecho va más allá de una reunión de tupperware en el congreso, es más grave. Para empezar, si el contable tiene razón, este gobierno no sería legítimo ya que el partido que ganó últimas votaciones puede que hubiese cometido, entre otros muchos delitos, fraude electoral al financiarse ilegalmente, digo yo, así como quién no quiere la cosa. Lo que está claro es que con o sin Bárcenas los abusones nos están transformando en República Bananera, porque a esto que vivimos no se le puede llamar ya democracia. Con su bien orquestado Austericidio nos han mutilado los derechos laborales más elementaleBQWJEi6CIAAlBEU.jpg larges, nos han arrebatado la sanidad hasta casi el nivel del curandero de la tribu, de hecho los demógrafos alucinan con el descenso de la esperanza de vida, han desvirtuado tanto la justicia que el presidente del TC es un militante y asesor suyo (por supuesto que por pensar eso también dicen que soy terrorista), pretenden que nuestros hijos no vayan al cole en condiciones y hasta se han metido en quién puede o no ser madre , vamos, ni en Pionyang llegan a tanto. Todo por el bien de una engañosa recuperación económica a costa nuestra que resulta tan claramente beneficiosa para los amigotes como que el gobierno ya da por perdidos más de 37 mil millones de euros (menudo regalo) de aquellos que entregó al mal llamado“rescate bancario” y eso que prometió que los paria no lo notaríamos, pero el caso es que nos ha hundido en la miseria.

      Ya sólo le faltaba para demostrarnos su desmesurado desprecio hacia nosotros al comparecer un primero de Agosto, con todo el calor y a sabiendas que estamos aletargados porque el sol nos reblandece el cerebro (a mí por lo menos). Y eso, gracias a una carambola del destino en la que entra Ciprian Baltoiu, elperiodista rumano que nos hizo un favor enorme al formular  una bien traida pregunta a nuestro hierático mandatario. Porque si no, ¡ni en broma comparecía este!.

    Nos ignora, se siente por encima del bien y del mal. Insulta a los que confiaron en él para el gobierno, aquellos que han visto ahora como su programa no era más que una sarta de mentiras vacías y que ahora comprueban que gobierno, partido y hasta su alma están podridos por la sombra de la corrupción y el trinque financiero. Este triste y desacreditado personaje comparecerá mañana, nosotros demostraremos ser mucho más decentes que él escuchándolo, nos contará un cuento tártaro y volverá a la cueva lúgubre para seguir perpetrando fechorías a la sombra de su mayoría absoluta. ¿Estamos dispuestos a aguantarlo una vez más?.

Hemos regalado casi 37.000 millones a los bancos en tres años ¿Sabéis?, por Rosa María Artal

Un periodista rumano le pregunta a Rajoy por Bárcenas

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    El otro día me tocó explicar una preguntilla de esas que tiran para atrás, os lo cuento en este post porque, a juzgar por la faz ojiplática de mi pobre víctima, o la respuesta le gustó o después de semejante palo salió corriendo a hacerse el Hara-Kiri. El caso es que, ahora que lo pienso no lo he vuelto a ver estos días.  

     Pues bien, va y me suelta el infeliz.. ¿Cuántos parados tiene España? , muchos más de los que debiera, eso está claro y dejando estar el rollo este del «Paro Estacional» según el cual ahora mismo debiéramos estar todos trabajando en un chiringuito playero. La pregunta parece algo tan fácil como liarse a contar cabezas de personas andantes con un curriculum en la mano sin encontrar lugar donde dejarlo. Sin embargo la cosa se complica muchísimo al encontranos datos de todas formas y colores provenientes incluso de las mismas fuentes.

     Alucinamos cuando el Instituto Nacional de Estadística (INE para los amigos) nos sacudía despiadadamente con la Encuesta de Población Activa (EPA) del primer trimestre según la que 6,2 millones estaban parados a finales de marzo, aunque nos dicen que este segundo el paro el paro «cayó» hasta «sólo» el 26,7% mira tú que cosas, como si las fiestas y el verano no obrasen milagros en un país turístico.  Después aparece el Ministerio de Empleo y nos suelta a sangre fría que total 4,99 millones de currantes están sin trabajo.

     Y claro, con esta disparidad, es lógico que preguntemos dónde está el mapa para aclararnos. ¿qué está pasando? ¿Quién miente, el uno, el otro o los dos (más probable)? ¿Infla la EPA el número como un pez globo? ¿O el PARO no registra a todos los desempleados?

     No hay una respuesta a estas preguntas. De hecho, ya vivimos una polémica de las de tirarse de los pelos, al respecto. Juan Rosell, presidente de la CEOE, dice que la EPA tiene fallos , diría yo que falla más que una escopeta de feria, y que en España no hay seis millones de parados. El diario País secundó la idea, que era inmediatamente contestada en las redes sociales, por su falta de rigor y de conocimiento respecto a cómo se hace esta encuesta. 

     O que está claro es que el SEPE (el artista antes conocido como INEM)  y la EPA no pueden coincidir, porque miden cosas distintas y como dice la canción a lo “My Way”. La EPA es una encuesta que se realiza sobre una muestra unas 200.000 personas. La primera encuesta que se realiza se hace de forma personal por entrevistadores fijos del INE. Las sucesivas encuestas se pueden realizar por teléfono o de forma personal. En cambio el paro es una lista, que incluye a todos aquellos que van, hacen cola, se apuntan y vuelven a hacer cola en las oficinas públicas de empleo. Sin embargo, incluso así, expliquenme ustedes una diferencia de 1,2 millones.

   Unos señores muy sesudos que lo cuentan todo allá en Europa, Eurostat, utiliza la EPA para las estadísticas oficiales a nivel europeo porque el SEPE deja fuera a una gran cantidad de personas: aquellas que buscan trabajo al margen de los servicios públicos. Cuando a alguien se le acaba la prestación o busca su primer empleo, tiene pocos incentivos para seguir apuntado en la oficina del paro porque es más fácil encontrar petroleo en el macetero de casa que trabajo en el SEPE. Todas estas personas sí están en la EPA, pero no en el paro registrado. A todo esto hay que añadir el “maquillaje de la srta Pepis” del Ministerio de Trabajo que hace años decidió no incluir a algunos desempleados, esto hace que cada mes haya medio millón de personas que deberían contarse pero no lo hacen, así, estilo L’Oreal “porque yo lo valgo”…

Con todo el ajetreo de los Bárcenas de estos días no me había leido  El Barómetro Global de la Corrupción de 2013 aparecido la semana pasada. Esa cosa es  un sondeo tamaño faraónico realizado entre septiembre y marzo a 114.000 personas de 107 países distintos que revela algo nada nuevo, estos señores nos dicen que la corrupción está muy extendida en todo el mundo, esta visto que en todas partes cuecen habas. Lo sorprendente es leer que un 27 % de los encuestados reconozca haber “untado” a servicios públicos y que aunque la mayor parte de nosotros cree que las medidas para atajar la corrupción son peores que antes del estallido de la crisis, sólo un 22 por ciento cree que son efectivas, es alentador leer que según la encuesta publicada por Transparencia Internacional, incluso los untadores están convencidos de que pueden intervenir para parar esas prácticas, igual dejando sus hábitos se consigue algo, ¡menuda jeta!.

Lo que que a mí no cuadra es que si casi nueve de cada diez encuestados se muestran dispuestos a actuar contra la corrupción, ya que dos tercios de los que dicen fueron “invitados” a pagar soborno no lo hicieron, entonces, ¿cómo es que más de un tercio de ellos dicen que había entrado en el tráfico de jamones y regalos recientemente? Raro, muy raro… No obstante la presidenta de TI, Huguette Labelle nos dice que “Los índices de pago de sobornos a nivel mundial continúan siendo sumamente altos, pero las personas creen tener la capacidad de detener la corrupción y una porción significativa está dispuesta a combatir el abuso de poder, los acuerdos clandestinos y el soborno” Habremos de hacer un esfuerzo y creer que la gente no nos miente como bellacos en la encuesta y se dediquen a regalar cosas a funcionarios estilo Papa Noel.

Aunque la policía aparezca como el sector más corrupto en 36 países, y no me extraña porque los hay que dejan en mantilla al cine negro, y el Poder Judicial con la compraventa de jueces e instrucciones de mercadillo en 20 de ellos. La mala imagen de los partidos políticos, no preocupa sólo en España, menos mal, sino también en los otros países más apaleados por la crisis del Euro. En una escala donde el 5 significa que es el acabose los italianos dan una nota de 4,4, los Griegos de 4,6 y los españoles de 4,5. En España, eso sí, aparecen como la institución peor calificada del país, un 83% los consideran “Corruptos o extremadamente corruptos” (y porque no había opción peor) gracias a todos los escándalos de los sobres, de los Bárcenas, de los ERE, ITV, los SMS que debieran tumbar a cualquier gobierno y todos los que nos vengan a la cabeza. Hay tanto surtido de mangoneo que haría falta todo el estante de la Espasa Calpe para coleccionar la mitad de ellos. Somos los reyes del trinque. Esto es el principal motivo por el que un 66% de los españoles cree que la corrupción aumentó como la espuma en los últimos años en el país frente al 29 % que la ve estable y un inquietante y sorprendente 5% que considera que retrocedió, no lo entiendo, o no viven en este mundo o son ellos los que han ingresado en la cofradía del asalto.

http://www.transparencia.org.es/

Barometro Global de la Corrupción 2013

     Dicen que el amigo Bárcenas tirará un poquitín de la mantita, así acomplejadito, en lugar de tirar de una manta morellana tamaño gigante como haría falta que hiciese porque la mugre que saldría sería de dimensiones bíblicas. Aunque mucho me temo que entre que no sabemos hasta donde está dispuesto a llegar, entre que en la oposición también hay mucho que esconder y que a la postre nos administrarán otra ración de “normalidad” aplastante para que miremos hacia otra parte, mucho me temo que lo único que va a pasar es que Pedro J Ramírez venderá más ejemplares de su diario con las entrevistas y los papeles «0riginales». Porque lo que es de resultados, nada. Me remito al asunto Banesto con Mario Conde a la cabeza (engominada), también él decía que si hablaba temblarían los cimientos del universo ¿y al final? Nada, pasó unos ratos en la cárcel, no parece que devolviese un duro (porque aún era en duros) y no solo no tembló nada sino que nos lo encontramos de tertuliano en un canal de TV, con Tv Movies, fans y todo. Ya veremos, seguro que más de lo mismo

papeles_el_mundo_130709_460     Ahora en Génova 13 estarán con su maquinaria de “normalización” a todo gas para tratar el asunto con su particular jeta pétrea, tan dura que rayaría los diamantes de la Reina de Inglaterra. Lo reducirán estilo Jíbaro y nos harán ver que tener procesado y guardado bajo llave al que ha sido su contable durante años es lo más normal del mundo, que no sospechaban nada de que apareciesen los dineros de debajo de las piedras, al más puro estilo ministra Ana Mato (a la que le brotaban los Jaguar en su garaje sin saber como, a la que le llovía confeti y desayunaba con Mickey en París por obra del mismísimo Walt Disney). Nos dirán que “los otros” son los chorizos (que también) porque andan metidos hasta el cuello en un escándalo de ERE fraudulentos y que por su culpa (sólo por la suya) vivimos las penurias y las estrecheces dignas de las novelas de Dickens a que nos tienen sometidos con su austericidio.

      Ya verás como al final nos harán un “pack” con el Gürtel, el increíble Blesa y un par de cositas más para tirarlo al contenedor del olvido valiéndose de alguna artimaña como la prescripción, el defecto formal o alguna sandez por el estilo y si no para eso están los indultos. Vamos que no llegará la sangre al río.

      En un país civilizado por mucho menos hubiera dimitido todo quisque, desde el presidente hasta el monosabio de la plaza. Es grave saber que el partido que nos gobierna puede que haya estado llevándoselo crudo antes durante y después de estar en el gobierno. Aunque, bien pensado, visto como se comportan otros personajes con corona tampoco les culpo por seguir el mismo camino. Pero lo que sí pediría es dignidad, no sugiero que se hagan el harakiri, sólo les pido un poco de decencia, no de cara a nosotros porque no nos respetan, nos insultan y nos ofenden con sus ruedas de prensa a través de plasma, sino de cara a sus afiliados que sin duda son personas honradas en su mayoría (espero) y que ahora han de andar avergonzados por la calle, soportando los comentarios de la multitud que estamos hartos de este saqueo, vistiendo el sambenito por ser del PP, PSOE o cualquier otro porque nos han demostrado que sólo se distinguen en la forma, no en el fondo.Mas vale que se aparten hasta que esto se aclare porque si son jueces y parte en el asunto ya sabemos que va a pasar, se podían ahorrar los juicios instrucciones y tal, que se den los indultos necesarios ya y santas pascuas. Total, es imposible que lleguemos a confiar menos en ellos, lo han conseguido. Les detestamos. Disfrútenlo mientras puedan.

Cuatro horas con Bárcenas

Caso de los ERE

Miguel Duran: “Bárcenas puede hacer caer al Gobierno”

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  Las diferencias entre los comunicados de 2009 y 2013 son evidentes…

       Un señor de ninguna parte viviendo en una terminal de aeropuerto, ¿esto no recuerda a algo?. Al final Snowden se ha convertido en el nuevo Tom Hanks, buscando un país en el que acampar. Todo este show, con ambiente de espías y todo, total para descubrirnos el huevo de Colón.  Mira tú que cosas, a estas alturas viene este buen hombre y nos dice “ Pshhh Pshhh que os están espiando…” y se arma la de Troya.

      Vale, eso de espiar está muy feo, ya nos decían nuestras abuelitas que no hay que ser cotillas, pero es que de repente nos hemos vuelto todos como miniservicios de inteligencia con contraespionaje y todo, preocupados por la seguridad de nuestros datos hasta rozar el absurdo e histéricos por si aparecerá en las portadas del periódico el correo ese que enviamos a los amigotes poniendo al jefe a caer de un burro. Desde la semana pasada encriptamos los correos y ponemos contraseñas que ni siquiera James Bond podría reventar, como si las listas de la compra fuesen los códigos de lanzamiento de misiles termonucleares.

     tia Nos sentimos todos inquietos y traicionados porque unas enormes multinacionales han proporcionado nuestros valiosos datos junto con los de gobiernos y capitostes varios a la CIA, la NSA y todas las siglas raras que se nos ocurran incluida la T.I.A. de Mortadelo y Filemón. La verdad es que el hecho es deleznable pero reduciéndolo a escala liliputiense, ¿qué hacemos nosotros con nuestra intimidad en Internet para que ahora nos horroricemos tanto?. La mayoría de nosotros no nos leemos esas parrafadas infumables en los que pone algo parecido a “Acuerdos de licencia” al abrir una cuenta en Pinterest (por ejemplo) aquello que vemos, de refilón, al pinchar “Aceptar” y resulta ser que aceptando este contrato al estilo Groucho Marx en “Una noche en la ópera” regalamos nuestra alma al mismo satanás a cambio de que los amiguetes generen bilis de la mala a través de instagram al ver el pedazo de habitación del hotel en el que nos hospedamos, sin caer en que la foto nunca más volverá a se nuestra. Tampoco nos lo pensamos a la hora de colgar en el Facebook esos “retraticos” tan graciosos de la paella de ayer que van a pulular in saecula saeculorum por esos mundos de Google ya que nuestro “derecho al olvido” según la abogacía general de la UE no existe (para matarse). Entonces vete a saber por donde va a salir la imagen en cuestión cuando tengamos noventa años. Cuidadín pues que estas cosas las carga el diablo y lo que hoy nos parece una idea ocurrente  en el Twitter o un momento gracioso puede transformarse en una pesadilla mañana, sin que esta vez Obama ni la CIA tengan nada que ver en ello.

      Lo que si admito que es terrorífico es saber que vivimos en un Gran Hermano perpetuo y que Orwell tenía razón con eso de que El Gran Obama te observa pero también es verdad que no nos hemos puesto nunca nerviosos cuando nos han llamado de «El Corte Inglés» para ofrecernos su tarjeta de crédito y resulta ser que sabían nuestro nombre, apellidos, DNI y si te descuidas hasta el nombre de nuestros bisabuelos. ¿De dónde se han sacado los datos?  Misterios insondables, aunque igual hasta se los dimos nosotros en algún momento apuntándonos a un sorteo de una tostadora. Por otra parte, ¿no me diréis que no os habéis buscado vosotros mismos en el Google? Hacedlo y os sorprenderá de las cosas que aparecen.. y encima, sin derecho al olvido.

Ni derecho al olvido, ni derecho al borrado

“Las escuchas a los amigos son intolerables. La guerra fría pasó” Merkel

España no dará asilo político a Edward Snowden

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    ¿Verdad que hay días que no sabemos al amanecer si es que apagamos mal el despertador o si se retrasa pero parece que despertemos en otras épocas, en la Edad Moderna y si me apuras incluso en la Edad Media?. Pues a mí me ha pasado varias veces esta semana.

    Es de risa que en pleno S.XXI en la Casa Real intenten justificar los abucheos a sus regias personas con argumentos propios del Antiguo Régimen en lugar de aceptar que estamos hasta el gorro de urdangarínes, deniseses” con fantasmas volando (Montoro dixit), elefantes, amantes, yates, estafas varias y timos diversos. Según los lumbreras de los asesores de Zarzuela, esto se debe al descontento con el gobierno (hasta ahí vale) y , ¡alucina!, al precio “asequible” de las entradas del Liceu y del Auditorio Nacional ya que, por ejemplo, en el Liceu no se gritó desde las butacas ocupadas por “la burguesía catalana (concepto de “gente bien”un tanto arcaico). Parece ser que según su lógica estilo Luis XIV los de la “Chusma” sólo hemos de pagar impuestos y no debemos ir a ciertos eventos, la verdad es que la política cultural del gobierno lo conseguirá por la vía rápida. Volviendo al argumentario de Zarzuela, me viene a la cabeza la célebre anécdota de Maria Antonieta en la que esta se indignaba porque el pueblo le gritaba que no tenía ni para pan, ya ves tú, habiendo unas pastelerías tan buenas en París… Así acabó, la pobre. Perdió la cabeza…

     Por otra parte aparece el adalid del despropósito, el espero que ya casi EX amado ministro de Educación, J.I. Wert, con sus ideas clasistas y sus sorprendentes razonamientos decimonónicos que ya cansan hasta a los indolentes capitostes de su partido, a los que perjudica “por encima de sus posibilidades”. Esta semana nos ilumina con sus teorías, que dice ahora que “reconsiderará” (como hizo con la LOMCE, seguro), al respecto del acceso a las becas universitarias y esa idea peregrina de excluir de becas a los estudiantes que no obtengan más de un 6,5 de calificación, así por la buenas, con carácter general y sin atender a circunstancias económicas. Según el sabio Wert estos estudiantes han de “reorientarse” a otros campos, si por él fuese los de melones en Villaconejos, con un poco de suerte. Está claro que la idea residual es terrorífica, utilizar las becas como una criba de talentos para que sólo los potentados puedan estudiar, si no es así, igual con suerte eres uno de los pocos recibirán una beca “limosna”. Como ejemplo pongo a los miles de estudiantes que han visto anuladas sus matriculas recientemente por denegación de becas. Pero, y acabo este rollo ya, si con menos de 6,5 no hay beca, que hemos de hacer con un Ministro desnortado que no llega ni al 2 en las encuestas del CIS? Por cierto tanto nuestro Pantocrátor Bigotudo como el actual presidente, a juzgar por unos boletines de notas que andan sueltos por ahí, deberían haber sido reorientados… que pena.

     Esta gente ha olvidado que el respeto es algo que se obtiene con mucho esfuerzo y se pierde con poco. Si se pierde lo único que se puede lograr, en el mejor de los casos, es que acabes saliendo por patas. Eso si no acabas provocando una hecatombe de magnitudes bíblicas que arrasará con todo, porque, aquí el vulgo, cuando nos tocan mucho las narices y arrancamos somos capaces de arrasar con todo…

Zarzuela intenta desligarse de los abucheos a miembros de la Casa Real: “La cosa va contra el PP”

Si no tienen pan, que coman pasteles…

Frases antológicas de Wert

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Las malas notas académicas de Rajoy y Aznar corren como la pólvora en Twitter tras la polémica por las becas de Wert

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