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Como todos los humanos de este planeta, y algunos que parece que estén en otro también, el domingo tarde me lo pasé adherido y extasiado ante la tele viendo si el señor este se tiraba o no. Y vaya si lo hizo, dándole en las mismas narices a Supermán! Pero bueno, el reto está conseguido y lo recordaremos durante muuuuchooo tiempo (también el Miura isotónico se encargará de ello, no lo dudo, que para algo han puesto “er parné”). Una vez acabado el reto, como ya no van a utilizar el globo ese, estaba pensando que me gustaría pedirles a los señores isotaurinos una cesión, préstamo, alquiler, arriendo o cosa parecida. A nosotros nos vendría muy pero muy requetebién en estos momentos. Eso sí, sólo necesitamos el globo, la cabina me resulta pequeñaja para mis aviesos propósitos, de paso que nos lo traigan al Aeroport de Castelló, así que nos valga para algo porque que despegue ahí algo es mucho más irónico que el aterrizaje en Roswell (Nuevo Mexico) que hicieron los de RedBullStratos.

 

Y estareis ahora pensando ¿que está pasando por la retorcida mente de este descerebrado? a lo que yo os respondo que lo mismo que vosotros, no lo dudo (sonrisa maliciosa). Qué me diríais si atamos una caseta al globo, tamaño mediano, sin abusar, estilo UP! y nos ponemos a repartir invitaciones a improvisados estratonautas, sugiero a unos cuantos…

 

¿Que me diríais si hacíamos subir a algún que otro ministro trasnochado que nos ha hecho volver a épocas ancestrales en las que nos preocupábamos más por el feudo que por el reino? La verdad, se ha ganado una invitación numerada y con silla serigrafiada con su nombre, él y los que se han valido de él para engatusarnos y hacernos olvidar sus latrocinios.

Otros candidatos podrían ser aquellos vándalos sin caballo que se han encargado de transformar nuestra justicia en una suerte de “Verbena de la Paloma” o “Ball de Torrent” a este paso, ya que a la pobre señora le han quitado la venda, puesto unas gafas, trucado la balanza, así, con piedrecitas de plomo y ya de paso cardado el pelo y pintado los morros. Cada día nos encontramos con mayores barbaridades, a saber, a este no lo juzgamos normalmente porque es de realengo, a aquella tampoco por folklórica (¡y eso que a Lola Flores sí le metieron el palo los del Fisco en tiempos mucho más arcaicos!) a mi amigote el político tampoco por aforado (o aforrado sería mucho más correcto) mientras para los mortales al final respirar va a ser delito y la verdad, pensándolo fríamente en algunos casos debiera, porque conozco a cierto otrora ministrillo barbudo que decía nosequé de unos “hilitos de plastilina” mientras se destruía “Costa da Morte” y que ahora ha pasado de perfil y silbando.. Pues nada, un pase V.I.P. Para todo ellos a nuestro estratosférico Tour, se lo han ganado, señor Barbas Included, y de paso acompañese de su alter ego bajito y calvo!

 

Bufff aún nos quedan muchas sillas vacías, más de 350 ¡oiga! Pero el caso es que el número este a mí me suena.. claro!! Billete colectivo a las señorías que se dedican a calentar silla, a espaldas totalmente de sus representados, a aquellos que se fingen enemigos viscerales hasta que se sacan fotos sonrientes, de colegas, delante de las lecheras del C.N.P. como si nada y para mayor pitorreo hacia los pobres ingenuos que los colocaron allí. Aquellos que limitan nuestra vida pretendiendo haciéndonos creer que hemos de morir de hambre o de tedio “por el bien nacional” cuando el único bien que aumenta es el de sus propias carteras. Es que la verdad, hace falta ser muy zote para morder a quién te ha puesto en un lugar tan privilegiado. Hala, al globo con ellos, estos suben solos y raudos si les prometemos canapés.

 

Acabo de hacer una llamada al propietario del globo y me dice que el artefacto puede subir muchos más kilos así es que vamos a invitar a algún cazador coronado que antes dejará que se hunda su propio chollo que se pondrá a trabajar de verdad, y con lo de trabajar no me refiero a abroncar a destiempo y sin sentido bien al chofer o bien al ministro que ya tenemos sentado en las primeras butacas que más le da si se la trae todo al pairo (como buen multimillonario que es). De paso que se lleve los vídeos del NeoNo-Do ese con el que nos amenaza desde la tele pública. O mejor aún llévese el estilo de teles esas, junto con sus directivos que se han encargado de destrozar familias enteras con unos ERE en los que los únicos que sobraban eran ellos (pero como ERE es Expediente de Regulación de Empleo y ellos NO dan un palo al agua pues con razón no les afecta) y de paso monten a algunos de los “periodistas” puestos por ustedes para que nos cuenten sus sandeces, verdades teñidas y con cocina de mayor nivel que El Bulli, encargados de idiotizar a la ciudadanía.

 

Vamos a ver, a quién reservamos las plazas estas de pasillo, sin ventana.. Claro! Por supuesto, casi me olvido de ellos! Que despiste! En esas plazas se podían sentar los bankieros y gente por el estilo, la que se ha encargado de que la clase media haya desaparecido, para mayor beneficio y gloria de los forrados que han adquirido low cost las almas de los currantes, los ejecutores de sueños y esperanzas de todo bicho viviente, aquellos que nos vendieron duros de cartón a cuatro pesetas pero después no tenían ni los cartones para recortar los duros prometidos, a los malabaristas de lo ajeno… Señores, yo mismo les acompaño a sus butacas, siéntense y les traemos el catering!

 

Vamos a ver, tenemos juzgadores que están para ser juzgados, corruptos y corruptores de toda guisa, cazadores con corona, bankieros con capucha pero sin alma… pues aún queda sitio! A quién sentamos en la última fila? Os la dejo a vuestra elección…

 

Hala, abróchense los cinturones que vamos a empezar a hinchar el globo, prometemos vistas inmejorables y unas condiciones climatológicas perfectas…

 

Ya empieza a remontar el vuelo estratosférico, ya se alejan los personajes, ya empezamos a respirar la paz del que se queda tranquilo, la paz del que sabe que puede empezar las cosas de nuevo y que sabe que no va a repetir sus errores…. QUE TRANQUILIDAD!! Esperemos que no bajen en mucho tiempo, porque los paracaídas se han olvidado a pié de pistas del Aeroport de Castelló y se ha levantado, así, de repente un viento que nos dificulta la comunicación con el globo…